Me declaro amante de la musica y sobretodo el rock!!
Hace muuucho no me emocionaba de esta manera escuchando a mi banda favorita en vivo y en directo. Hace mucho no vivia cada letra identificandome con ellas y gritandolas a todo pulmon. No se a que se debe, pero esta sensacion es lo maaaaximo. Los amo!!! :)

En los momentos en los que mas indiferente al mundo me siento, mas insensible y con la seguridad de que mi corazon ha dejado de sentir algo, me doy con la sorpresa de que no, de que aun me duele ver al chico que he visto tantas veces en el paradero, en el micro, por el trabajo, pero con el que nunca he entablado una conversacion, de la mano con una chica.

Otra vez?

Estoy viviendo días en los que pienso demasiado en cosas que debería simplemente hacer. Me he preguntado mil veces qué me frena y mi única respuesta es miedo. Ahora, miedo a qué?. He ahí el problema. Tengo miedo al cambio, a no acostumbrarme a lo diferente, tengo miedo a que no resulte como quiero y sentirme más tonta de lo que ya me siento por tener miedo y no arriesgar. Tengo miedo a sentirme frustrada y tirar la toalla a la mitad del camino. Tengo miedo a que nada cubra mis expectativas. Tengo miedo a no cubrir las expectativas de quien me empuja a hacer esto. (De paso, por qué tienen que empujarme a hacer algo?) Tengo miedo de fallar. Eso me frena siempre. Damn miedo!!!

Podría decirse que es una tontería, pero la verdad es que no puedo explicar exactamente lo que me pasa. Me paralizo. Simplemente eso. No hay movimientos, no hay reflejos. No respiro siquiera. Nada.

Un trmendo FUCK!!! para mi.

Chochísima!

AHH!! Me muero por contar mi experiencia como tía chocha!!

A ver, cuando me enteré que iba a ser tía, mi primera impresión fue de bronca, por la manera cómo sucedieron las cosas, pero luego, todo se convirtió en emoción, en ansias y en preparación mental para la llegada del bebe.

Moría porque fuera mujer, pero mi hermana moría por un hombrecito. Sus deseos se cumplieron y empezamos con la búsqueda de las cosas celestes, verde agua, amarillo pastel.. Gracias a Diosito en baby shower fue un éxito y casi no necesitamos comprar nada más.

El momento de su nacimiento fue algo complicado y tanto mi hermana como él tuvieron que quedarse unos días más de lo planeado en el hospital. Lamentablemente tuve que esperar paciente para poder ir a conocerlo ya que mi trabajo se cruzaba con el horario de visita y mientras tanto me tuve que conformar con las fotos que mi otra hermana le pudo tomar clandestinamente desde su cel.

La pobre madre del bebe recien lo conoció ese día por la noche y antes de eso se la pasaba preguntandonos por cel cómo era su hijo. Las malas de nosotras (mi otra hermana y yo) le decíamos que era bien gordo, feo, pelucón, narizón, etc, etc.. jiji Pero al rato nomas se lo entregaron y desde allí, como toda madre, vive enamorada de su hijo perfecto y hermoso.

Ayer, mientras lo cargaba, trataba de imaginarme cómo será su carita a los 3 años de edad. Qué locura, pensaba yo. Hace unas semanas moría por saber cómo sería él y ahora ya quiero verlo grande, pero a la vez, quiero que se quede así chiquitio para poder cargarlo y apachurrarlo. Vivo pendiente de él como si fuera mio. Vuelo a su lado a penas llego del trabajo y me planto a verlo comer, a cargarlo y a hacerlo dormir. Mi hermana no cabe en ella de su emoción y se contagia.

Este pequeñin me está haciendo muy feliz con sólo exisitir, comer, llorar y dormir.

Radiografía III

Vivo en una constante angustia. Creo que me volví medio paranoica y siento que todo a mi alrededor me está vigilando. Soy de desesperarme muy rápido si las cosas no salen como yo creo que deberían. Trato de no explotar y llevar la fiesta en paz con todo, pero tengo un límite que cuando lo taspaso y me aloco, luego me estoy arrepintiendo de mis arrebatos. Soy muy indecisa y analizo demasiado todo. Me gana el temor de estar tomando la desición equivocada. Me tomo todo el tiempo del mundo para esto y pregunto a muchos su opinión. Soy también demasiado insegura pero procuro no darlo a notar.

Trato de ponerle buena cara al mal tiempo, pero con mi expresión se hace dificil. Aunque algunos me llamen pesimista, yo me considero realista. Esto es consecuencia de pensar demasiado en una misma cosa. Tal vez también tenga que ver con no esperar algo demasiado y que no se vaya a dar. Prefiero no hacerme ilusiones con nada y esperar lo que venga para que si se diera el caso de no ocurrir lo que espero, no me desmoralice. Muero de miedo al rechazo. Es por eso que pierdo amistades y posibles ¿romances?, por no arriesgarme a un acercamiento que pueda terminar en un alejamoiento o rechazo. (ok. creo k eso fue lo más.... estúpido que pude decir ja!)

Radiografia II

Me he dado cuenta de que no es que le tenga miedo al ridículo, le temo y terriblemente a lo que un cambio pueda traer. Nunca pensé que yo era así pero con las experiencias que he vivido me he dado cuenta de que sí. Me paralizo al tomar una desición importante que acarrea un cambio. Un nuevo trabajo, un nuevo curso, una nueva dirección, un viaje... lo que sea. Siento que no necesito ese cambio (aunque en el fondo sepa que sí) y es por eso que muchas veces he dejado pasar las oportunidades.


Ya lo he dicho antes, no soy de creer en los horóscopos ni los signos, pero siempre me ha llamado la atención leer al respecto. El otro día leía que según mi fecha de nacimiento soy de las que dejan pasar el amor porque suelen amar màs con el cerebro que con el corazón. Esa frase me llamó la atención. Puede que sea cierto que yo sea así y no sé si por lenteja o por racional. A estas alturas de mi vida y despés del cambio por el que he atravesado, siento que en ese sentido no ha cambiado nada en mi. Sigo siendo miedosa e insegura. Sigo temiendo que me tomen el pelo o que jueguen conmigo. Sigo siendo desconfiada a morir y siento que tengo que ser realista ante todo y no dejarme llevar por gestos que puedo mal interpretar.

Miedo, maldito miedo.

Radiografia I

Hay una ley que en mi vida siempre ha primado y es que a los padres se les respeta. Los padres siempre buscan lo mejor para ti y como su hija tienes que obedecerles. Es por eso que crecí con la idea fija en la cabeza de que lo que mis padres decían era ley. Tal vez ese fue el motivo de haberme vuelto un robot por mucho tiempo y también creo que fue debido a eso que viví envuelta por una caja de cristal que ellos construyeron para mi. El mundo era otra cosa para mi. Nunca me interesó saber nada más de lo que mis padres querían que sepa ya que eso era suficiente para mi. Mi cerebro se volvió flojo y se dedicó a cumplir las órdenes aprendidas y no se formuló nuevas ya que no era necesario. Todo era fácil y no tenía que esforzarme mucho para tener lo básico para mi vida. La palabra ambición no existía en mi diccionario.

No sé exactamente cuándo fue (pero no hace mucho) sentí que despertaba de un sueño y veía que demasiadas cosas no encajaban en su lugar. Sentí que me había amoldado a la persona que querían que fuera y nunca había pensado en quién quería ser yo. Siempre me pregunté si estaba bien lo que hacía (y de allí viene mi tremenda inseguridad) y dejé de lado esa confianza de hacer simplemente lo que yo quiero porque me hace feliz. Ser feliz, para mi, era complacer a la gente de mi alrededor. Obviamente tampoco es que haya sido una santa (para naaaaaada!! xD) pero siempre procuré quedar bien ante el resto, insisto, complacerlos.

Creo que el afán de protegerme causó que me volviera introvertida. Siempre me dijeron que cuando hablaba parecía que lo hacía debajo de la cama porque no se me escuchaba bien y además cada que me ofrecían algo y yo quería aceptar le tenía mucho miedo a decir que sí quería eso y me limitaba a responder que no sabía esperando un gesto a de aprobacion de alguien. Era el temor a que al aceptar estuviera haciendo mal. Ahora me suena ridículo, pero antes sí que pensaba así. (me refiero a cuando era niña eh!)

Justo sobre esto escribía la otra vez, he llegado a un punto en mi vida en el que ya no me importa (por lo menos ya no mucho) lo que diga o piense el resto sobre mi. En el que siento que de una vez por todas debo pensar más en mi que en el resto y esto ha traído consecuencias. En mi casa me han tomado como rebelde y maleducada. Tal vez será que exploto muy rápido ante las cosas que yo considero injustas y antes no esperaban reacciones de mi, sólo asentir con la cabeza y cumplir. Ya lo dije, era casi un robot. No justifico mis actitudes, es más, lo que escribo aquí es un poco para yo misma comprenderme mejor.

Hoy me siento con vida y trato de sentir todo lo que pueda y analizar todo lo que pueda y descubrir lados que antes no veía. Me he vuelto (al menos en mi casa es así) una conversadora compulsiva xD. Hay momentos en los que no puedo parar porque me vienen las ideas una tras otra en la cabeza y las suelto sin orden y sin importarme que el resto quiera ver tv :D. Me he dado cuenta que el estar triste es parte de vivir y si sientes esa tristeza es porque estás vivo y ese es el punto. He comprendido que tener ideas propias y raciocinio no significa estar equivocada ni que esté siendo maleducada ni faltando el respeto a alguien. Sino simplemente ser diferente.