Radiografia II

Me he dado cuenta de que no es que le tenga miedo al ridículo, le temo y terriblemente a lo que un cambio pueda traer. Nunca pensé que yo era así pero con las experiencias que he vivido me he dado cuenta de que sí. Me paralizo al tomar una desición importante que acarrea un cambio. Un nuevo trabajo, un nuevo curso, una nueva dirección, un viaje... lo que sea. Siento que no necesito ese cambio (aunque en el fondo sepa que sí) y es por eso que muchas veces he dejado pasar las oportunidades.


Ya lo he dicho antes, no soy de creer en los horóscopos ni los signos, pero siempre me ha llamado la atención leer al respecto. El otro día leía que según mi fecha de nacimiento soy de las que dejan pasar el amor porque suelen amar màs con el cerebro que con el corazón. Esa frase me llamó la atención. Puede que sea cierto que yo sea así y no sé si por lenteja o por racional. A estas alturas de mi vida y despés del cambio por el que he atravesado, siento que en ese sentido no ha cambiado nada en mi. Sigo siendo miedosa e insegura. Sigo temiendo que me tomen el pelo o que jueguen conmigo. Sigo siendo desconfiada a morir y siento que tengo que ser realista ante todo y no dejarme llevar por gestos que puedo mal interpretar.

Miedo, maldito miedo.

Radiografia I

Hay una ley que en mi vida siempre ha primado y es que a los padres se les respeta. Los padres siempre buscan lo mejor para ti y como su hija tienes que obedecerles. Es por eso que crecí con la idea fija en la cabeza de que lo que mis padres decían era ley. Tal vez ese fue el motivo de haberme vuelto un robot por mucho tiempo y también creo que fue debido a eso que viví envuelta por una caja de cristal que ellos construyeron para mi. El mundo era otra cosa para mi. Nunca me interesó saber nada más de lo que mis padres querían que sepa ya que eso era suficiente para mi. Mi cerebro se volvió flojo y se dedicó a cumplir las órdenes aprendidas y no se formuló nuevas ya que no era necesario. Todo era fácil y no tenía que esforzarme mucho para tener lo básico para mi vida. La palabra ambición no existía en mi diccionario.

No sé exactamente cuándo fue (pero no hace mucho) sentí que despertaba de un sueño y veía que demasiadas cosas no encajaban en su lugar. Sentí que me había amoldado a la persona que querían que fuera y nunca había pensado en quién quería ser yo. Siempre me pregunté si estaba bien lo que hacía (y de allí viene mi tremenda inseguridad) y dejé de lado esa confianza de hacer simplemente lo que yo quiero porque me hace feliz. Ser feliz, para mi, era complacer a la gente de mi alrededor. Obviamente tampoco es que haya sido una santa (para naaaaaada!! xD) pero siempre procuré quedar bien ante el resto, insisto, complacerlos.

Creo que el afán de protegerme causó que me volviera introvertida. Siempre me dijeron que cuando hablaba parecía que lo hacía debajo de la cama porque no se me escuchaba bien y además cada que me ofrecían algo y yo quería aceptar le tenía mucho miedo a decir que sí quería eso y me limitaba a responder que no sabía esperando un gesto a de aprobacion de alguien. Era el temor a que al aceptar estuviera haciendo mal. Ahora me suena ridículo, pero antes sí que pensaba así. (me refiero a cuando era niña eh!)

Justo sobre esto escribía la otra vez, he llegado a un punto en mi vida en el que ya no me importa (por lo menos ya no mucho) lo que diga o piense el resto sobre mi. En el que siento que de una vez por todas debo pensar más en mi que en el resto y esto ha traído consecuencias. En mi casa me han tomado como rebelde y maleducada. Tal vez será que exploto muy rápido ante las cosas que yo considero injustas y antes no esperaban reacciones de mi, sólo asentir con la cabeza y cumplir. Ya lo dije, era casi un robot. No justifico mis actitudes, es más, lo que escribo aquí es un poco para yo misma comprenderme mejor.

Hoy me siento con vida y trato de sentir todo lo que pueda y analizar todo lo que pueda y descubrir lados que antes no veía. Me he vuelto (al menos en mi casa es así) una conversadora compulsiva xD. Hay momentos en los que no puedo parar porque me vienen las ideas una tras otra en la cabeza y las suelto sin orden y sin importarme que el resto quiera ver tv :D. Me he dado cuenta que el estar triste es parte de vivir y si sientes esa tristeza es porque estás vivo y ese es el punto. He comprendido que tener ideas propias y raciocinio no significa estar equivocada ni que esté siendo maleducada ni faltando el respeto a alguien. Sino simplemente ser diferente.

Qué día

Qué manera de empezar mi día. Primero un ooouuuch!! y luego un yeeeeaaahhhh!! Y no, no es que sea masoquista.

Lo primero que me pasó es que, conversando con un amigo del trabajo (a quien, sea verano o invierno o primavera u otoño, siempre veo en manga corta y yo llamo "el chico que nunca tiene frio" - original yo xD-) y justamente hablando de eso yo le pregunto cuál era el motivo de que no sintiera frio (toma nota de la pregunta, muy buena no? jaaa)y él contesta que debía ser a que su signo zodiacal es Aries. No soy de creer mucho en esos temas pero me dolió, por decirlo así, lo que sucedió después. Como suele pasar me preguntó qué signo era yo y yo de lo más normal le contesto que Tauro. No me esperaba una expresión como la que ví en su rostro y ese alejamiento con las palabras que me dijo: "aléjate Satanás!!" . Me quedé ofendidísima!! (oyeee!! qué te pasaaaaa!! osea!! yo soy una reyna!! por favooooor :D) y por mi expresión él se dio cuenta que no entendia su reacción. Me comezó a decir mil cosas sobre las personas de mi signo y entre esas cosas estaba lo problemáticos que somos y el carácter fuerte que tenemos. Me dijo que luego me iba a prestar un libro que tiene sobre los signos, y yo estoy pesperando que lo haga para tirárselo por la cara :D (Sólo para que vea cuán cierto es eso que dicen de mi signo jiji)

No mucho rato después de aquel episodio me llama otro amigo de la ofi, a mi anexo para decirme que me quería alegrar el día contándome algo que había leído por internet. Y qué mejor manera!! Me conoce este chico!! Me dio una muuuy buena noticia sobre mi banda favorita y que espero que no sean sólo especulaciones. Sí, me alegró el día :D Ahora voy a andar metida todo el día investigando y la chamba?? poss... chess

Ya me voy a seguir chambeando!!

Cambios?

Me gusta sentir que la gente de mi alrededor confíe tanto en mi que pueda buscarme para que les dé consejos. Suelo ponerme en los zapatos de esas personas y decirles lo que yo haría en su lugar. Pero últimamente no sé qué responder ante una solicitud de consejos. Últimamente me cuesta ponerme en el lugar de la otra persona y decirle qué haría yo. Creo que me volví más insegura de lo que ya era. O tal vez es que me he vuelto más indiferente de lo que pensé que NO era. Será que he cambiado mucho en realidad a partir de que abrí los ojos.

Claro que sé que he cambiado desde que superé aquel momento de depresión por el que pasé hace algun tiempo, pero llega a tanto?? Me volví tan indiferente??

Mi hermana dice que sí. Que ahora no me importa nada lo que piense el resto de mi, cuando siempre era yo la que trataba de estar bien con todos. Dice que se invirtieron los papeles entre ella y yo y que ahora ella se volvió más tolerante que yo con las personas.

No sé si creerle porque no sé si eso me afectará y me hará volver a lo que era, hará que mi inseguridad ante la gente vuelva. Pero tampoco quiero ser indiferente y grosera.

Si sé que ya no tengo la paciencia que antes tenía y la toleranncia ha disminuío. Algunas personas sí que saben sacarme de mis casillas demasiado rápido.

Además el simple hecho de que me importe lo que ella piensa para mí ya es un signo de mi debilidad.

Ahhhhhhh!! En fin, necesitaba soltarlo no más.

Aiiich!!

No sé hacer preámbulos y no sé florear cuando lo necesito. Si tengo algo que decir soy directa y en esta oportunidad simplemente puedo decir... estoy piconasasasasasa!!!!

Me llegan muchas cosas que están pasando a mi alrededor, cosas que deberían importarme un bledo, pero me afectan simplemente porque me lleno de celos.

No tiene nada que ver con una relación de pareja, pero como buena taurina, soy recontra posesiva con MIS amigos, o simplemente con la gente que quiero. Sí, sé que eso no es bueno para nada, por eso me trago esas cosas y dejo que las cosas pasen como tengan que pasar, pero ya me canséeeeee!! Y si no puedo decirlo en voz alta, pues lo gritaré por aquí..

Por qué cada vez que conozco a alguien que me cae bien y entramos en confianza y nos llevamos bien... descubro que está relacionada de alguna manera con una persona no deseada. No siempre es la misma persona no deseada pero me llega sentir que esa persona pueda ser más importante que yo!! ( mi momento de inseguridad infantil, lo adminto, lo sé u__u).... me llena de bronca ver como a pesar de que esas NO DESEADAS (no necesariamente mujer) no tienen que ver conmigo directamente pero se meten en mi vida a traves de la gente que yo quiero... me llega!! me llegaaaaa!!!

Y cómo separarlos de mi vida para que no me afecten si me siguen afectado igual??

Yo no soy de tenerle bronca a la gente, pero si en algún momento me hiciste algo y te lo dije más de una vez y a pesar de eso seguiste haciéndolo... pues no esperes que yo siga considerándote mi amig@. Hay otras personas con las que simplemente no comparto maneras de pensar y para evitar líos simplemente no trato con ellas. Es decir... no es que sean taaaaaaaaaantas las personas no deseadas, es más, puedo decirlo, más de 3 no son :D... lo peor, entre ellos no hay relación alguna... pero entre los 3 me están haciendo los días de cuadritos y sin saberlo.... ahhhhhhhhhh!!!!!

Eso de sin saberlo es lo que me debería hacer pensar no? Cómo ellos viven su vida sin problemas y yo fijándome en cada detalle.... pero sip, me afectó...

:(

Y es que me llega pensar que es muy fácil engatusar a alguien cuando recien conoces... pero yo ya tengo experiencia con eso y sé lo falsos que pueden resultar algunos. En fin... otra vez a dejar que las acciones hablen por uno... No es así??

Yo te lo advertí :)

Ajetreos

Después de 2 matrimonios seguidos puedo decir que:

- Me he deprimido (tenía que aceptarlo en algún momento)

- Extraño tener a alguien que me acompañe en esos acontecimientos (y a quien tampoco le guste bailar)

- Mi cuerpecito ya no es el de antes, fiestas y trabajo al día siguiente no es la voz. (eso sólo se hace con tocadas XD)

- Es bueno ver a la familia junta de vez en cuando. (No siempre porque aburren :P)

- Se confirma la teoría de que existe familia que no conoces y recién te enteras de su existencia en los matrimonios (o en los velorios)

- Odio los tacos (aunque se vean muy bien XD)

Y bueno, en estos días de "descanso" me han quedado chicos los feriados y el domingo. Tuve que trabajar viernes y sábado y ayer dormí hasta el medio día, no me levanté de la cama sino que para almorzar como a las 5pm pero igual sigo muriendo de sueño. La visita de mi hermana me consume, jaa!!

Vuelve pronto sis!

Me gusta...

Me gustan los trayectos largos en auto, con mi música en mis oídos. Sumergida en el mundo de fantasía que crea mi mente mientras recorro las calles imaginando lo que pasaría si tan sólo .....

¬¬

Claaaaro!!

En mi post anterior hablo sobre el frio y todo el rollo que me ocasiona

y hoy

sale el sol!

No era el tipo de calor que estaba requiriendo XP

Efectos del frio

Siento mi corazón latir fuerte pero sin prisa.

Siento el aire ingresar a mis pulmones y refrescar mi día...

El aire!

Es todo lo que necesito para encontrar mi paz.

Sentirlo en mi rostro, fresco, suave...

Estos tiempos siempre me traen melancolía

pero es lo que más me gusta sentir...

tiempo para pensar, extrañar, recordar, volver a vivir...

Este frío que invade la ciudad

se ha ido calando dentro de mi

me ha contagiado

y ahora lo que más quiero es abrigarme,

esconderme, taparme, ocultarme.

Siento que algo (mucho) me hace falta

algo que nunca tuve y siempre estuvo aqui...

Pero a pesar de que pueda sonar a queja

he dicho que me gusta sentir esto...

pero a la vez quiero salir de este circulo vicioso

que comienza con cada otoño .

Es la soledad que me recuerda que sigue aquí

cada vez que siento un escalofrío

cada vez que busco con qué cubrirme

y tal vez esperar

que un poquito de calor

arrope mi cuerpo, ...mi corazón,... mi habitación...

Conflicto interno

Como ya lo he dicho antes, soy una persona que odia y a la vez disfruta de la soledad. Me explico, me gusta andar en manchita, con mis amigos, con mis hermanas, familia, etc... me encanta la chacota y compartir alguno k otro traguito en algún concierto lleno de gente... me gusta :D, pero también me gusta caminar sola, encerrarme en mi cuarto, andar en la combi sentada al lado de la ventana sin nadie k me converse y me distraiga del paisaje, etc..
Pero creo que sin querer quieriendo termino más tiempo sóla que acompañanada. Me he dado cuenta que me incomoda muchísimo que me cambien los planes. Doy un ejemplo, en la oficina, suelo almorzar sola porque ninguno de los horarios de mis amigos coincide con el mio. Esto no me molesta para nada. Lo que sí me molesta es que me vengan a decir: Sil! hoy aslmorzamos eh!! me avisas!! y yo me haga a la idea y llegada la hora, amiga! no puedo! voy a salir con ... y yo plooooop!
Hoy me pasó eso y me di cuenta que me molesta mucho por dentro pero no puedo reclamar... no?? o si??. Tengo un conflicto alli porque siento que si reclamo estoy actuando de manera inmadura, pero si no reclamo, termino aceptando cosas que a las finales me van a hacer quedar sola. Siento que acepto lo que me pasa sin luchar por lo que yo quiero. Mi conflicto es no saber cuándo debo pelear y cuándo debo aceptar.

Imprudencia

Puede por favor alguien meterse en mi cabeza un momento y pedirle a mi cerebro que mis actos no sean tan impulsivos??

Update

Cuánto tiempo ha pasado ya!

En un abrir y cerrar de ojos y sin darme cuenta llegó la odiada base 3 (damn it)

En fin, inevitable.

A estas alturas de mi vida, sigo metiéndome en situaciones que me hacen sentir como si tuviera 15 años. No, eso no es bueno para nada. Lo que pasa es que tengo tan poca experiencia en tantas cosas que no sé cómo actuar en muchos momentos. Una vergüenza. Pero así soy yo pues, una lenteja, queriendo dejar de serlo (sobretodo)

Ultimamente ando reencontrándome con gente con la que no tenía contacto hace algún tiempo y la situación es la misma, novedades en sus vidas, ya sea pareja nueva, matrimonio, hijos, nuevo trabajo, etc. y yo, bueno, nuevo trabajo, no me quejo, pero el resto? nada nuevo en mi vida.

Necesito un cambio radical! Sé lo que quiero y sé lo que tengo que hacer. No entiendo por qué me dejo envolver por la rutina y me dejo vencer. Así muy lejos que digamos no voy a llegar.

Pero en fin, cómo solucionar esto está en mis manos.

Fuera de eso, sigo disfrutando de mi lado rockero/conciertero a full. Amo la música en vivo y cada vez que puedo me aparezco por algún local donde se presenten mis bandas favoritas para soltar todo el stres acumulado. Siempre regreso a casa con una sonrisita de placer.

Por lo pronto en eso seguiré. La música es mi vida.

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No creo en eso de los signos, pero hace unos días estoy conversando mucho con una amiga del trabajo, con quien encuentro bastantes similitudes. Ella sí cree mucho en esto de las personalidades según la fecha de nacimiento. Ella y yo somos del mismo signo, con 2 días de diferencia y en muchas cosas somos parecidas. Es más, es paja que las dos pensamos casi lo mismo o nos damos cuenta que reaccionamos de la misma manera ante alguna situación.

Lo malo de ser yo (ja!!) es que no puedo con mi genio y reniego mucho y de CASI todo. Una similitud que encuentro en todas las personas que se dicen de mi signo (pero yo NO creo en los signos, ves?). Odio esa parte, el impulso me gana, y me doy cuenta cuando ya exploté. Damn it! Si es cuestión de fechas y signos, y las estrellas y los planetas y todo eso.... cómo hago para que el mundo se acomode de tal manera que haga que me relaje y deje de hacer tanto hígado?

Aquí está

Me he perdido!!!
No sé si para bien o para mal pero aquí ando dejando mi huella de nuevo.
Esta chamba me absorve más... llego a mi casa más tarde y por consiguiente tengo menos tiempo de pasarme por aquí. Los fines de semana se me hacen más cortos y menos divertidos... (excepto cuando hay tocadas... aunque no siempre son sólo fines de semana xD) Peeeeero, estoy contentita. Eso a veces me preocupa. Sip! siempre he dicho que estoy loca y esta vez se lo atribuyo al hecho de sentir que me falta una penita x ahí para sentirme viva. La monotonía de estar "contentita" me aburre un poco. Mucho. Bastante.
En fin! ya volveré por aquí con una pena, o cólera, o miedo.... así si podría estar completa. Je!
Ya lo sé... cuando no tenga nada que decir mejor no digo nada xD

Voleveré (es una amenaza :D)

será?

Es tan facil quererte y a la vez no hacerlo

es tan facil ponerle límites a los sentimientos

es tan facil no esperar nada y vivir el momento

y olvidar el resto....

Es tan facil creerme que no es nada importante

mientras mis esperanzas crecen cada día más...

mientras mis sueños se contruyen alrededor de tu mundo

mientras todo se reduce a ti.

Es tan facil engañarme

y engañar al mundo diciendo que todo está bien

convenciendome que así debe ser

resiganandome a tener todo y que nada sea mio.

Será que algún día podrá ser?

eso que por dentro anhelo y no es

eso que debo callar para no perder

aunque sea ese instante

perfectamente memorable

aunque con momentos amargos

y finales eternos

Algunos odios

Odio no tener el tiempo que hasta hace poco tenía, pero no odio el estar haciendo algo productivo.

Odio no poder hacer todo lo que quiero, pero no odio lo que puedo hacer con el tiempo que tengo.

Odio que lo que hago no sea suficiente, pero no odio que me guste lo que hago.

Odio ser tan sentimental, pero odiaría más ser insensible.

Odio mi inmadurez, pero odiaría más perder mi lado infantil.

Odio mi insensatez, pero odiaría más la seriedad y lo cuadriculado del mundo racional y sensato.

Odio no poder odiar, cuando hay alguno que se lo merece.

Odio no saber mentir, cuando hay tanto que debo callar y mi yo interior me delata.

Odio no querer cambiar, cuando hay tanto de mi que debería dejar atras.

Hay tantas cosas atragantadas en mi garganta y no las puedo soltar. Gran ironía. No suelo mantener la boca cerrada. No sé qué me pasa. Quiero lanzarme al abismo, con todas las ganas del mundo, pero un mínimo temor me paraliza. Qué días!!
Me odio!

Cosas de la vida..

Rostros se van... Rostros llegan a tu vida...
Ilusiones nuevas... ilusiones que van durando ya un tiempo... ilusiones que se apagaron y que después de que el tiempo la borró, vuelven a pedirte encenderse nuevamente, cuando tú ya tienes un lío de ilusiones en la mente.

Cómo se hace cuando llega esta ilusión cargada de química pero con una historia de fantasía que sabes que no es real, pero que a pesar de todo "quieres creer". No es nada verdad pero te aferras a la idea y la haces tuya hasta ver claramente que todo pasa a tu alrededor... sabiendo que la realidad es otra!

Cómo se hace para no cerrar los ojos a lo que has estado esperando, aun sabiendo que eso no es lo mejor para ti, aun sabiendo que no hay base sólida para confiar, aun sabiendo que al final sólo tú serás quien saldrá herido de todo.

Cómo se hace cuando sabes que la respuesta es sencilla, pero sencillamente no la quieres tomar.

La confusión es algo de todos los días en tu vida...

Escribiendo de nuevo

La catarsis ya pasó :D

No sé en qué momento pero todo ha cambiado... quiero disfrutar de este momentito de mi vida porque me siento en medio de una etapa de tranquilidad y lo que me pasa me hace sentir bien.
Bueno, excepto el estar re misia por haber renunciado a mi chamba y recien haber empezado a buscar una nueva.
Ah! esto es algo que me tenía angustiada... muchas ideas mezcladas y frustraciones en el sentido profesional... pero ahí sigo... buscando una nueva chamba pero con proyectos personales abriendose camino.

Tengo una radio online! wiiiii (www.audiolokura.tk)
la llevo junto con mi hermana y ya hemos armado un equipo de djs que se prendieron a nuestra aventura musical (slogan de la radio jiji) y hasta nos han entrevistado en una radio FM que suena en Lima Este y SJL... justo ayer estuvimos por allá y me encantó (aunque no niego el roche ja!). Es muuuy diferente hacer programa en tu ambiente peero es chevere iwal :)
En unos días más estare volviendo a postear (sip días nomas :P) para contar sobre el evento benéfico que ya estamos organizando un grupo de personas, obviamente incluyendo a las sisterockeras... y necesito contar con las personas que leen (ya sea una sola persona, yo :D)

Bueno, las nuevas sobre mi son estas... estoy contenta y no sé de qué :D

o.O

Hastío
Angustia
Desesperación
Ilusión
Esperanza
Ingratitud
Monotonía
Espontaneidad

Y todo eso mezclado = Yo en este momento.

Resultado: Desgano total.

Me estoy olvidando de cómo se siente divertirse un poquito. Pero bueno, todo es a causa mia y de nadie más así que no reclamo nada. Estos son los momentos en los que simplemente me dedico a pensar y pensar y pensar.

Ya vendré más adelante con la catarsis, mientras tanto al parecer sólo me doy cuenta de cómo pasa el tiempo cada vez que entro a mi blog ja!!

Años más... menos....

Ayer acabó otro año para mi...
o debo decir comenzó uno nuevo?
no lo sé muy bien
la cosa es que el día empezo con malas nuevas...
He estado muy triste aun antes de saber lo que pasaba a mi alrededor
tal vez porque sentí lo que cargaba el ambiente
tal vez porque presentí algo
tal vez por coincidencia...

Hice lo posible por olvidar...
pero la frustración no es tan facil de sobrellevar.

Hoy, después que todo acabó
vuelvo a tener esperanzas...
Las cosas pasan y pasan...
voltearé a mirar otras cosas para no llorar sobre leche derramada
al menos MI vida continúa
(y x eso envejezco mas rápido ja!!)

Gracias a quienes me saludaron
y a quienes se acordaron de mi :)

Hablando sin palabras

Despues de un par de años y algo más
le hice mucho mérito al nombre de mi blog...

aquí sólo hablo sin palabras..

... cuándo encontraré el sentido?

exactamente :

¿?