Hablando sin Palabras

2011-11-27T01:05:00.000-05:00

Me declaro amante de la musica y sobretodo el rock!!
Hace muuucho no me emocionaba de esta manera escuchando a mi banda favorita en vivo y en directo. Hace mucho no vivia cada letra identificandome con ellas y gritandolas a todo pulmon. No se a que se debe, pero esta sensacion es lo maaaaximo. Los amo!!! :)

2011-10-21T10:29:00.000-05:00

En los momentos en los que mas indiferente al mundo me siento, mas insensible y con la seguridad de que mi corazon ha dejado de sentir algo, me doy con la sorpresa de que no, de que aun me duele ver al chico que he visto tantas veces en el paradero, en el micro, por el trabajo, pero con el que nunca he entablado una conversacion, de la mano con una chica.

Otra vez?

2011-09-21T10:19:00.002-05:00

Estoy viviendo días en los que pienso demasiado en cosas que debería simplemente hacer. Me he preguntado mil veces qué me frena y mi única respuesta es miedo. Ahora, miedo a qué?. He ahí el problema. Tengo miedo al cambio, a no acostumbrarme a lo diferente, tengo miedo a que no resulte como quiero y sentirme más tonta de lo que ya me siento por tener miedo y no arriesgar. Tengo miedo a sentirme frustrada y tirar la toalla a la mitad del camino. Tengo miedo a que nada cubra mis expectativas. Tengo miedo a no cubrir las expectativas de quien me empuja a hacer esto. (De paso, por qué tienen que empujarme a hacer algo?) Tengo miedo de fallar. Eso me frena siempre. Damn miedo!!!

Podría decirse que es una tontería, pero la verdad es que no puedo explicar exactamente lo que me pasa. Me paralizo. Simplemente eso. No hay movimientos, no hay reflejos. No respiro siquiera. Nada.

Un trmendo FUCK!!! para mi.

Chochísima!

2011-05-31T11:21:00.003-05:00

AHH!! Me muero por contar mi experiencia como tía chocha!!

A ver, cuando me enteré que iba a ser tía, mi primera impresión fue de bronca, por la manera cómo sucedieron las cosas, pero luego, todo se convirtió en emoción, en ansias y en preparación mental para la llegada del bebe.

Moría porque fuera mujer, pero mi hermana moría por un hombrecito. Sus deseos se cumplieron y empezamos con la búsqueda de las cosas celestes, verde agua, amarillo pastel.. Gracias a Diosito en baby shower fue un éxito y casi no necesitamos comprar nada más.

El momento de su nacimiento fue algo complicado y tanto mi hermana como él tuvieron que quedarse unos días más de lo planeado en el hospital. Lamentablemente tuve que esperar paciente para poder ir a conocerlo ya que mi trabajo se cruzaba con el horario de visita y mientras tanto me tuve que conformar con las fotos que mi otra hermana le pudo tomar clandestinamente desde su cel.

La pobre madre del bebe recien lo conoció ese día por la noche y antes de eso se la pasaba preguntandonos por cel cómo era su hijo. Las malas de nosotras (mi otra hermana y yo) le decíamos que era bien gordo, feo, pelucón, narizón, etc, etc.. jiji Pero al rato nomas se lo entregaron y desde allí, como toda madre, vive enamorada de su hijo perfecto y hermoso.

Ayer, mientras lo cargaba, trataba de imaginarme cómo será su carita a los 3 años de edad. Qué locura, pensaba yo. Hace unas semanas moría por saber cómo sería él y ahora ya quiero verlo grande, pero a la vez, quiero que se quede así chiquitio para poder cargarlo y apachurrarlo. Vivo pendiente de él como si fuera mio. Vuelo a su lado a penas llego del trabajo y me planto a verlo comer, a cargarlo y a hacerlo dormir. Mi hermana no cabe en ella de su emoción y se contagia.

Este pequeñin me está haciendo muy feliz con sólo exisitir, comer, llorar y dormir.

Radiografía III

2011-02-11T10:03:00.002-05:00

Vivo en una constante angustia. Creo que me volví medio paranoica y siento que todo a mi alrededor me está vigilando. Soy de desesperarme muy rápido si las cosas no salen como yo creo que deberían. Trato de no explotar y llevar la fiesta en paz con todo, pero tengo un límite que cuando lo taspaso y me aloco, luego me estoy arrepintiendo de mis arrebatos. Soy muy indecisa y analizo demasiado todo. Me gana el temor de estar tomando la desición equivocada. Me tomo todo el tiempo del mundo para esto y pregunto a muchos su opinión. Soy también demasiado insegura pero procuro no darlo a notar.

Trato de ponerle buena cara al mal tiempo, pero con mi expresión se hace dificil. Aunque algunos me llamen pesimista, yo me considero realista. Esto es consecuencia de pensar demasiado en una misma cosa. Tal vez también tenga que ver con no esperar algo demasiado y que no se vaya a dar. Prefiero no hacerme ilusiones con nada y esperar lo que venga para que si se diera el caso de no ocurrir lo que espero, no me desmoralice. Muero de miedo al rechazo. Es por eso que pierdo amistades y posibles ¿romances?, por no arriesgarme a un acercamiento que pueda terminar en un alejamoiento o rechazo. (ok. creo k eso fue lo más.... estúpido que pude decir ja!)

Radiografia II

2010-11-13T11:47:00.000-05:00

Me he dado cuenta de que no es que le tenga miedo al ridículo, le temo y terriblemente a lo que un cambio pueda traer. Nunca pensé que yo era así pero con las experiencias que he vivido me he dado cuenta de que sí. Me paralizo al tomar una desición importante que acarrea un cambio. Un nuevo trabajo, un nuevo curso, una nueva dirección, un viaje... lo que sea. Siento que no necesito ese cambio (aunque en el fondo sepa que sí) y es por eso que muchas veces he dejado pasar las oportunidades.

Ya lo he dicho antes, no soy de creer en los horóscopos ni los signos, pero siempre me ha llamado la atención leer al respecto. El otro día leía que según mi fecha de nacimiento soy de las que dejan pasar el amor porque suelen amar màs con el cerebro que con el corazón. Esa frase me llamó la atención. Puede que sea cierto que yo sea así y no sé si por lenteja o por racional. A estas alturas de mi vida y despés del cambio por el que he atravesado, siento que en ese sentido no ha cambiado nada en mi. Sigo siendo miedosa e insegura. Sigo temiendo que me tomen el pelo o que jueguen conmigo. Sigo siendo desconfiada a morir y siento que tengo que ser realista ante todo y no dejarme llevar por gestos que puedo mal interpretar.

Miedo, maldito miedo.

Radiografia I

2010-10-22T09:55:00.003-05:00

Hay una ley que en mi vida siempre ha primado y es que a los padres se les respeta. Los padres siempre buscan lo mejor para ti y como su hija tienes que obedecerles. Es por eso que crecí con la idea fija en la cabeza de que lo que mis padres decían era ley. Tal vez ese fue el motivo de haberme vuelto un robot por mucho tiempo y también creo que fue debido a eso que viví envuelta por una caja de cristal que ellos construyeron para mi. El mundo era otra cosa para mi. Nunca me interesó saber nada más de lo que mis padres querían que sepa ya que eso era suficiente para mi. Mi cerebro se volvió flojo y se dedicó a cumplir las órdenes aprendidas y no se formuló nuevas ya que no era necesario. Todo era fácil y no tenía que esforzarme mucho para tener lo básico para mi vida. La palabra ambición no existía en mi diccionario.

No sé exactamente cuándo fue (pero no hace mucho) sentí que despertaba de un sueño y veía que demasiadas cosas no encajaban en su lugar. Sentí que me había amoldado a la persona que querían que fuera y nunca había pensado en quién quería ser yo. Siempre me pregunté si estaba bien lo que hacía (y de allí viene mi tremenda inseguridad) y dejé de lado esa confianza de hacer simplemente lo que yo quiero porque me hace feliz. Ser feliz, para mi, era complacer a la gente de mi alrededor. Obviamente tampoco es que haya sido una santa (para naaaaaada!! xD) pero siempre procuré quedar bien ante el resto, insisto, complacerlos.

Creo que el afán de protegerme causó que me volviera introvertida. Siempre me dijeron que cuando hablaba parecía que lo hacía debajo de la cama porque no se me escuchaba bien y además cada que me ofrecían algo y yo quería aceptar le tenía mucho miedo a decir que sí quería eso y me limitaba a responder que no sabía esperando un gesto a de aprobacion de alguien. Era el temor a que al aceptar estuviera haciendo mal. Ahora me suena ridículo, pero antes sí que pensaba así. (me refiero a cuando era niña eh!)

Justo sobre esto escribía la otra vez, he llegado a un punto en mi vida en el que ya no me importa (por lo menos ya no mucho) lo que diga o piense el resto sobre mi. En el que siento que de una vez por todas debo pensar más en mi que en el resto y esto ha traído consecuencias. En mi casa me han tomado como rebelde y maleducada. Tal vez será que exploto muy rápido ante las cosas que yo considero injustas y antes no esperaban reacciones de mi, sólo asentir con la cabeza y cumplir. Ya lo dije, era casi un robot. No justifico mis actitudes, es más, lo que escribo aquí es un poco para yo misma comprenderme mejor.

Hoy me siento con vida y trato de sentir todo lo que pueda y analizar todo lo que pueda y descubrir lados que antes no veía. Me he vuelto (al menos en mi casa es así) una conversadora compulsiva xD. Hay momentos en los que no puedo parar porque me vienen las ideas una tras otra en la cabeza y las suelto sin orden y sin importarme que el resto quiera ver tv :D. Me he dado cuenta que el estar triste es parte de vivir y si sientes esa tristeza es porque estás vivo y ese es el punto. He comprendido que tener ideas propias y raciocinio no significa estar equivocada ni que esté siendo maleducada ni faltando el respeto a alguien. Sino simplemente ser diferente.

Qué día

2010-10-19T10:41:00.002-05:00

Qué manera de empezar mi día. Primero un ooouuuch!! y luego un yeeeeaaahhhh!! Y no, no es que sea masoquista.

Lo primero que me pasó es que, conversando con un amigo del trabajo (a quien, sea verano o invierno o primavera u otoño, siempre veo en manga corta y yo llamo "el chico que nunca tiene frio" - original yo xD-) y justamente hablando de eso yo le pregunto cuál era el motivo de que no sintiera frio (toma nota de la pregunta, muy buena no? jaaa)y él contesta que debía ser a que su signo zodiacal es Aries. No soy de creer mucho en esos temas pero me dolió, por decirlo así, lo que sucedió después. Como suele pasar me preguntó qué signo era yo y yo de lo más normal le contesto que Tauro. No me esperaba una expresión como la que ví en su rostro y ese alejamiento con las palabras que me dijo: "aléjate Satanás!!" . Me quedé ofendidísima!! (oyeee!! qué te pasaaaaa!! osea!! yo soy una reyna!! por favooooor :D) y por mi expresión él se dio cuenta que no entendia su reacción. Me comezó a decir mil cosas sobre las personas de mi signo y entre esas cosas estaba lo problemáticos que somos y el carácter fuerte que tenemos. Me dijo que luego me iba a prestar un libro que tiene sobre los signos, y yo estoy pesperando que lo haga para tirárselo por la cara :D (Sólo para que vea cuán cierto es eso que dicen de mi signo jiji)

No mucho rato después de aquel episodio me llama otro amigo de la ofi, a mi anexo para decirme que me quería alegrar el día contándome algo que había leído por internet. Y qué mejor manera!! Me conoce este chico!! Me dio una muuuy buena noticia sobre mi banda favorita y que espero que no sean sólo especulaciones. Sí, me alegró el día :D Ahora voy a andar metida todo el día investigando y la chamba?? poss... chess

Ya me voy a seguir chambeando!!

Cambios?

2010-10-16T12:06:00.002-05:00

Me gusta sentir que la gente de mi alrededor confíe tanto en mi que pueda buscarme para que les dé consejos. Suelo ponerme en los zapatos de esas personas y decirles lo que yo haría en su lugar. Pero últimamente no sé qué responder ante una solicitud de consejos. Últimamente me cuesta ponerme en el lugar de la otra persona y decirle qué haría yo. Creo que me volví más insegura de lo que ya era. O tal vez es que me he vuelto más indiferente de lo que pensé que NO era. Será que he cambiado mucho en realidad a partir de que abrí los ojos.

Claro que sé que he cambiado desde que superé aquel momento de depresión por el que pasé hace algun tiempo, pero llega a tanto?? Me volví tan indiferente??

Mi hermana dice que sí. Que ahora no me importa nada lo que piense el resto de mi, cuando siempre era yo la que trataba de estar bien con todos. Dice que se invirtieron los papeles entre ella y yo y que ahora ella se volvió más tolerante que yo con las personas.

No sé si creerle porque no sé si eso me afectará y me hará volver a lo que era, hará que mi inseguridad ante la gente vuelva. Pero tampoco quiero ser indiferente y grosera.

Si sé que ya no tengo la paciencia que antes tenía y la toleranncia ha disminuío. Algunas personas sí que saben sacarme de mis casillas demasiado rápido.

Además el simple hecho de que me importe lo que ella piensa para mí ya es un signo de mi debilidad.

Ahhhhhhh!! En fin, necesitaba soltarlo no más.

Aiiich!!

2010-09-13T09:52:00.003-05:00

No sé hacer preámbulos y no sé florear cuando lo necesito. Si tengo algo que decir soy directa y en esta oportunidad simplemente puedo decir... estoy piconasasasasasa!!!!

Me llegan muchas cosas que están pasando a mi alrededor, cosas que deberían importarme un bledo, pero me afectan simplemente porque me lleno de celos.

No tiene nada que ver con una relación de pareja, pero como buena taurina, soy recontra posesiva con MIS amigos, o simplemente con la gente que quiero. Sí, sé que eso no es bueno para nada, por eso me trago esas cosas y dejo que las cosas pasen como tengan que pasar, pero ya me canséeeeee!! Y si no puedo decirlo en voz alta, pues lo gritaré por aquí..

Por qué cada vez que conozco a alguien que me cae bien y entramos en confianza y nos llevamos bien... descubro que está relacionada de alguna manera con una persona no deseada. No siempre es la misma persona no deseada pero me llega sentir que esa persona pueda ser más importante que yo!! ( mi momento de inseguridad infantil, lo adminto, lo sé u__u).... me llena de bronca ver como a pesar de que esas NO DESEADAS (no necesariamente mujer) no tienen que ver conmigo directamente pero se meten en mi vida a traves de la gente que yo quiero... me llega!! me llegaaaaa!!!

Y cómo separarlos de mi vida para que no me afecten si me siguen afectado igual??

Yo no soy de tenerle bronca a la gente, pero si en algún momento me hiciste algo y te lo dije más de una vez y a pesar de eso seguiste haciéndolo... pues no esperes que yo siga considerándote mi amig@. Hay otras personas con las que simplemente no comparto maneras de pensar y para evitar líos simplemente no trato con ellas. Es decir... no es que sean taaaaaaaaaantas las personas no deseadas, es más, puedo decirlo, más de 3 no son :D... lo peor, entre ellos no hay relación alguna... pero entre los 3 me están haciendo los días de cuadritos y sin saberlo.... ahhhhhhhhhh!!!!!

Eso de sin saberlo es lo que me debería hacer pensar no? Cómo ellos viven su vida sin problemas y yo fijándome en cada detalle.... pero sip, me afectó...

Y es que me llega pensar que es muy fácil engatusar a alguien cuando recien conoces... pero yo ya tengo experiencia con eso y sé lo falsos que pueden resultar algunos. En fin... otra vez a dejar que las acciones hablen por uno... No es así??

Yo te lo advertí :)

Ajetreos

2010-08-02T10:29:00.003-05:00

Después de 2 matrimonios seguidos puedo decir que:

- Me he deprimido (tenía que aceptarlo en algún momento)

- Extraño tener a alguien que me acompañe en esos acontecimientos (y a quien tampoco le guste bailar)

- Mi cuerpecito ya no es el de antes, fiestas y trabajo al día siguiente no es la voz. (eso sólo se hace con tocadas XD)

- Es bueno ver a la familia junta de vez en cuando. (No siempre porque aburren :P)

- Se confirma la teoría de que existe familia que no conoces y recién te enteras de su existencia en los matrimonios (o en los velorios)

- Odio los tacos (aunque se vean muy bien XD)

Y bueno, en estos días de "descanso" me han quedado chicos los feriados y el domingo. Tuve que trabajar viernes y sábado y ayer dormí hasta el medio día, no me levanté de la cama sino que para almorzar como a las 5pm pero igual sigo muriendo de sueño. La visita de mi hermana me consume, jaa!!

Vuelve pronto sis!

Me gusta...

2010-07-26T10:51:00.002-05:00

Me gustan los trayectos largos en auto, con mi música en mis oídos. Sumergida en el mundo de fantasía que crea mi mente mientras recorro las calles imaginando lo que pasaría si tan sólo .....

¬¬

2010-06-23T12:25:00.000-05:00

Claaaaro!!

En mi post anterior hablo sobre el frio y todo el rollo que me ocasiona

y hoy

sale el sol!

No era el tipo de calor que estaba requiriendo XP

Efectos del frio

2010-06-23T11:05:00.002-05:00

Siento mi corazón latir fuerte pero sin prisa.

Siento el aire ingresar a mis pulmones y refrescar mi día...

El aire!

Es todo lo que necesito para encontrar mi paz.

Sentirlo en mi rostro, fresco, suave...

Estos tiempos siempre me traen melancolía

pero es lo que más me gusta sentir...

tiempo para pensar, extrañar, recordar, volver a vivir...

Este frío que invade la ciudad

se ha ido calando dentro de mi

me ha contagiado

y ahora lo que más quiero es abrigarme,

esconderme, taparme, ocultarme.

Siento que algo (mucho) me hace falta

algo que nunca tuve y siempre estuvo aqui...

Pero a pesar de que pueda sonar a queja

he dicho que me gusta sentir esto...

pero a la vez quiero salir de este circulo vicioso

que comienza con cada otoño .

Es la soledad que me recuerda que sigue aquí

cada vez que siento un escalofrío

cada vez que busco con qué cubrirme

y tal vez esperar

que un poquito de calor

arrope mi cuerpo, ...mi corazón,... mi habitación...

Conflicto interno

2010-06-18T17:00:00.004-05:00

Como ya lo he dicho antes, soy una persona que odia y a la vez disfruta de la soledad. Me explico, me gusta andar en manchita, con mis amigos, con mis hermanas, familia, etc... me encanta la chacota y compartir alguno k otro traguito en algún concierto lleno de gente... me gusta :D, pero también me gusta caminar sola, encerrarme en mi cuarto, andar en la combi sentada al lado de la ventana sin nadie k me converse y me distraiga del paisaje, etc..
Pero creo que sin querer quieriendo termino más tiempo sóla que acompañanada. Me he dado cuenta que me incomoda muchísimo que me cambien los planes. Doy un ejemplo, en la oficina, suelo almorzar sola porque ninguno de los horarios de mis amigos coincide con el mio. Esto no me molesta para nada. Lo que sí me molesta es que me vengan a decir: Sil! hoy aslmorzamos eh!! me avisas!! y yo me haga a la idea y llegada la hora, amiga! no puedo! voy a salir con ... y yo plooooop!
Hoy me pasó eso y me di cuenta que me molesta mucho por dentro pero no puedo reclamar... no?? o si??. Tengo un conflicto alli porque siento que si reclamo estoy actuando de manera inmadura, pero si no reclamo, termino aceptando cosas que a las finales me van a hacer quedar sola. Siento que acepto lo que me pasa sin luchar por lo que yo quiero. Mi conflicto es no saber cuándo debo pelear y cuándo debo aceptar.

Imprudencia

2010-05-18T13:22:00.003-05:00

Puede por favor alguien meterse en mi cabeza un momento y pedirle a mi cerebro que mis actos no sean tan impulsivos??

Update

2010-05-18T10:36:00.002-05:00

Cuánto tiempo ha pasado ya!

En un abrir y cerrar de ojos y sin darme cuenta llegó la odiada base 3 (damn it)

En fin, inevitable.

A estas alturas de mi vida, sigo metiéndome en situaciones que me hacen sentir como si tuviera 15 años. No, eso no es bueno para nada. Lo que pasa es que tengo tan poca experiencia en tantas cosas que no sé cómo actuar en muchos momentos. Una vergüenza. Pero así soy yo pues, una lenteja, queriendo dejar de serlo (sobretodo)

Ultimamente ando reencontrándome con gente con la que no tenía contacto hace algún tiempo y la situación es la misma, novedades en sus vidas, ya sea pareja nueva, matrimonio, hijos, nuevo trabajo, etc. y yo, bueno, nuevo trabajo, no me quejo, pero el resto? nada nuevo en mi vida.

Necesito un cambio radical! Sé lo que quiero y sé lo que tengo que hacer. No entiendo por qué me dejo envolver por la rutina y me dejo vencer. Así muy lejos que digamos no voy a llegar.

Pero en fin, cómo solucionar esto está en mis manos.

Fuera de eso, sigo disfrutando de mi lado rockero/conciertero a full. Amo la música en vivo y cada vez que puedo me aparezco por algún local donde se presenten mis bandas favoritas para soltar todo el stres acumulado. Siempre regreso a casa con una sonrisita de placer.

Por lo pronto en eso seguiré. La música es mi vida.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

No creo en eso de los signos, pero hace unos días estoy conversando mucho con una amiga del trabajo, con quien encuentro bastantes similitudes. Ella sí cree mucho en esto de las personalidades según la fecha de nacimiento. Ella y yo somos del mismo signo, con 2 días de diferencia y en muchas cosas somos parecidas. Es más, es paja que las dos pensamos casi lo mismo o nos damos cuenta que reaccionamos de la misma manera ante alguna situación.

Lo malo de ser yo (ja!!) es que no puedo con mi genio y reniego mucho y de CASI todo. Una similitud que encuentro en todas las personas que se dicen de mi signo (pero yo NO creo en los signos, ves?). Odio esa parte, el impulso me gana, y me doy cuenta cuando ya exploté. Damn it! Si es cuestión de fechas y signos, y las estrellas y los planetas y todo eso.... cómo hago para que el mundo se acomode de tal manera que haga que me relaje y deje de hacer tanto hígado?

Aquí está

2010-01-15T09:06:00.003-05:00

Me he perdido!!!
No sé si para bien o para mal pero aquí ando dejando mi huella de nuevo.
Esta chamba me absorve más... llego a mi casa más tarde y por consiguiente tengo menos tiempo de pasarme por aquí. Los fines de semana se me hacen más cortos y menos divertidos... (excepto cuando hay tocadas... aunque no siempre son sólo fines de semana xD) Peeeeero, estoy contentita. Eso a veces me preocupa. Sip! siempre he dicho que estoy loca y esta vez se lo atribuyo al hecho de sentir que me falta una penita x ahí para sentirme viva. La monotonía de estar "contentita" me aburre un poco. Mucho. Bastante.
En fin! ya volveré por aquí con una pena, o cólera, o miedo.... así si podría estar completa. Je!
Ya lo sé... cuando no tenga nada que decir mejor no digo nada xD

Voleveré (es una amenaza :D)

será?

2009-11-22T11:41:00.000-05:00

Es tan facil quererte y a la vez no hacerlo

es tan facil ponerle límites a los sentimientos

es tan facil no esperar nada y vivir el momento

y olvidar el resto....

Es tan facil creerme que no es nada importante

mientras mis esperanzas crecen cada día más...

mientras mis sueños se contruyen alrededor de tu mundo

mientras todo se reduce a ti.

Es tan facil engañarme

y engañar al mundo diciendo que todo está bien

convenciendome que así debe ser

resiganandome a tener todo y que nada sea mio.

Será que algún día podrá ser?

eso que por dentro anhelo y no es

eso que debo callar para no perder

aunque sea ese instante

perfectamente memorable

aunque con momentos amargos

y finales eternos

Algunos odios

2009-09-27T22:06:00.001-05:00

Odio no tener el tiempo que hasta hace poco tenía, pero no odio el estar haciendo algo productivo.

Odio no poder hacer todo lo que quiero, pero no odio lo que puedo hacer con el tiempo que tengo.

Odio que lo que hago no sea suficiente, pero no odio que me guste lo que hago.

Odio ser tan sentimental, pero odiaría más ser insensible.

Odio mi inmadurez, pero odiaría más perder mi lado infantil.

Odio mi insensatez, pero odiaría más la seriedad y lo cuadriculado del mundo racional y sensato.

Odio no poder odiar, cuando hay alguno que se lo merece.

Odio no saber mentir, cuando hay tanto que debo callar y mi yo interior me delata.

Odio no querer cambiar, cuando hay tanto de mi que debería dejar atras.

Hay tantas cosas atragantadas en mi garganta y no las puedo soltar. Gran ironía. No suelo mantener la boca cerrada. No sé qué me pasa. Quiero lanzarme al abismo, con todas las ganas del mundo, pero un mínimo temor me paraliza. Qué días!!
Me odio!

Cosas de la vida..

2009-08-06T11:21:00.002-05:00

Rostros se van... Rostros llegan a tu vida...
Ilusiones nuevas... ilusiones que van durando ya un tiempo... ilusiones que se apagaron y que después de que el tiempo la borró, vuelven a pedirte encenderse nuevamente, cuando tú ya tienes un lío de ilusiones en la mente.

Cómo se hace cuando llega esta ilusión cargada de química pero con una historia de fantasía que sabes que no es real, pero que a pesar de todo "quieres creer". No es nada verdad pero te aferras a la idea y la haces tuya hasta ver claramente que todo pasa a tu alrededor... sabiendo que la realidad es otra!

Cómo se hace para no cerrar los ojos a lo que has estado esperando, aun sabiendo que eso no es lo mejor para ti, aun sabiendo que no hay base sólida para confiar, aun sabiendo que al final sólo tú serás quien saldrá herido de todo.

Cómo se hace cuando sabes que la respuesta es sencilla, pero sencillamente no la quieres tomar.

La confusión es algo de todos los días en tu vida...

Escribiendo de nuevo

2009-07-27T15:22:00.003-05:00

La catarsis ya pasó :D

No sé en qué momento pero todo ha cambiado... quiero disfrutar de este momentito de mi vida porque me siento en medio de una etapa de tranquilidad y lo que me pasa me hace sentir bien.
Bueno, excepto el estar re misia por haber renunciado a mi chamba y recien haber empezado a buscar una nueva.
Ah! esto es algo que me tenía angustiada... muchas ideas mezcladas y frustraciones en el sentido profesional... pero ahí sigo... buscando una nueva chamba pero con proyectos personales abriendose camino.

Tengo una radio online! wiiiii (www.audiolokura.tk)
la llevo junto con mi hermana y ya hemos armado un equipo de djs que se prendieron a nuestra aventura musical (slogan de la radio jiji) y hasta nos han entrevistado en una radio FM que suena en Lima Este y SJL... justo ayer estuvimos por allá y me encantó (aunque no niego el roche ja!). Es muuuy diferente hacer programa en tu ambiente peero es chevere iwal :)
En unos días más estare volviendo a postear (sip días nomas :P) para contar sobre el evento benéfico que ya estamos organizando un grupo de personas, obviamente incluyendo a las sisterockeras... y necesito contar con las personas que leen (ya sea una sola persona, yo :D)

Bueno, las nuevas sobre mi son estas... estoy contenta y no sé de qué :D

o.O

2009-06-04T18:48:00.002-05:00

Hastío
Angustia
Desesperación
Ilusión
Esperanza
Ingratitud
Monotonía
Espontaneidad

Y todo eso mezclado = Yo en este momento.

Resultado: Desgano total.

Me estoy olvidando de cómo se siente divertirse un poquito. Pero bueno, todo es a causa mia y de nadie más así que no reclamo nada. Estos son los momentos en los que simplemente me dedico a pensar y pensar y pensar.

Ya vendré más adelante con la catarsis, mientras tanto al parecer sólo me doy cuenta de cómo pasa el tiempo cada vez que entro a mi blog ja!!

Años más... menos....

2009-05-04T13:01:00.002-05:00

Ayer acabó otro año para mi...
o debo decir comenzó uno nuevo?
no lo sé muy bien
la cosa es que el día empezo con malas nuevas...
He estado muy triste aun antes de saber lo que pasaba a mi alrededor
tal vez porque sentí lo que cargaba el ambiente
tal vez porque presentí algo
tal vez por coincidencia...

Hice lo posible por olvidar...
pero la frustración no es tan facil de sobrellevar.

Hoy, después que todo acabó
vuelvo a tener esperanzas...
Las cosas pasan y pasan...
voltearé a mirar otras cosas para no llorar sobre leche derramada
al menos MI vida continúa
(y x eso envejezco mas rápido ja!!)

Gracias a quienes me saludaron
y a quienes se acordaron de mi :)

Hablando sin palabras

2009-04-07T00:16:00.002-05:00

Despues de un par de años y algo más
le hice mucho mérito al nombre de mi blog...

aquí sólo hablo sin palabras..

... cuándo encontraré el sentido?

exactamente :

¿?

Post

2009-03-06T00:34:00.003-05:00

Chispas! Cómo vuela el tiempo!! Más de un mes desde mi último post!!
Justo en aquel post mencioné que quería escribir sobre este par de amigas con quienes ando mucho ultimamente. Pues si! un par de niñas (sip, ya toy cochita) tan lindas como tan j*****s :D
me muero de la risa cada vez que nos juntamos y resucito para volverme a morir al día siguiente. Las conozco porque son hinchas de la música al igual que mi hermana y yo y pos tenemos gustos similares. Conciertos a full y lo bueno es que como somos casi vecinas, ahora nos vamos y volvemos juntas :)
Y no sólo a conciertos, ellas andan metidas en mil cosas y me jalan con ellas a algunas (no podría con todo xD)
Les llevo algunos añitos de diferencia pero me han enseñado muchas cosas, me han hecho ver algunas otras cosas de manera diferente. Entrar en su vida es llevar un ritmo acelerado, cuentan conmigo para muchas cosas (y me hacen hacer cada cosa u.u). Son buenisimas personas y llenas de energía (en serio, estas niñas nunca se cansan de nada).
Quiero decir que cada día que pasa es una experiencia nueva y me alegra compartir esta experiencia con gente que me hace sentir querida y me hace bien.
Estoy contentita :D

Nuevo Post, nuevo año, nuevas experiencias...

2009-02-04T13:27:00.004-05:00

Ufff!! Ya casi mi post anterior iba a ser mi último post en serio... pero no!! Aquí estoy de vuelta :D
Me han pasado muchas cosas. Ya me lo dije y me convencí, "Año nuevo, vida nueva". Y empecé renunciando a mi trabajo para dedicarme a otros proyectos (pero primero para darme unas vacaciones ya que no las tuve en casi 5 años jiji). Lo malo es que como mi hermana aún anda de viaje, pos mucho no he podido hacer en estos días de vaga. Igual el relajo está bueno :P
Lo de la radio tuvo un receso también así que estoy de vaga total. Ya cuando vuelva mi hermana retomaré el programa, cosa que me emociona porque descubrí que me encantaba.
Y bueno, los conciertos no paran!! Y yo sigo interesadísima así que no encontré (o mejor dicho me encontró) mejor pasatiempo que ayudar en la organización de uno. Debo decir que si me tienes en el hi5 o en el facebook o en el myspace y recibiste una invitacion de una banda o de un concierto de una banda que no conoces... pues soy yo :D
Me encata todo eso!! Viva la música en vivo!! (insertar aquí emoticón rockero \,,/)...
No puedo decir fecha exacta pero ya llega mi sis y por fin podremos planear al menos una semanita de vacaciones fuera de Lima. Ufff cómo ando esperando eso!!
Como pueden notar ando de muy buen humor :) Tiene mucho que ver que estoy haciendo cosas que me gustan pero también tiene que ver la gente con la que me ando relacionando ultimamente. Ya tengo el tema de mi siguiente post y será sobre un par de amiguillas muy especiales.
Por lo pronto estas fueron mis novedades.

No estaba muerta... estaba de parranda

Último post...

2008-12-30T12:25:00.002-05:00

... del año :D

Hace días que me quiero dar una vueltita por aquí para saludarlos pero termino haciendo cualquier cosa menos dejar mis saludos... es bueno, significa que tengo distracciones :D

Ahhh!!! Ya falta poquito para que se nos vaya este 2008 que ha tenido sus buenos y malos momentos. Para mi este ha sido un año lleno de cambios, de desiciones, de dejar de lado muchas cosas y de comenzar nuevos caminos también. No me puedo quejar de este año. Pero la verdad es que también estoy ansiosa por comenzar el 2009. Tengo muchos proyectos personales (que esta vez sí espero cumplir). Por primera vez en mi vida tengo ganas de hacer muchas cosas y me siento completamente dispuesta a hacer lo necesario para conseguir mis metas.

En fin, quiero terminar este post enviandoles mis saludos Navideños (atrazados :P) y mis mejores deseos de que el 2009 les traiga muchos éxitos y muchos momentos de felicidad. (y para ya dejar de sonar a tarjeta navideña me voy XD)

... Creo que el ambiente navideño sí que se apoderó de mi esta vez...

Novedad

2008-12-12T14:48:00.003-05:00

Cada que me doy una vuelta por aquí me doy cuenta de cómo vuela el tiempo últimamente. Han pasado algunas cosas en estos días, algo como el viaje de mi sis (sip! ella mismita: Danikitah o Julieta enamorada). Ahora soy, por llamarlo de alguna manera, la única hija de mis padres. (en casa claro).. no sé aún si la idea me gusta o no :P
Bueno, recién ha pasado una semanita desde que mi sis se fue y ya extraño las salidas, las tonterías que hacemos, las conversas y hasta las peleítas que nunca faltan... Es gracioso lo rápido que nos hicimos amigas (casi inseparables), compinches, cómplices, compañeras de conciertos, confidentes... los que nos conocen de toda la vida saben que nunca nos llevamos bien.. je! quién iba a imaginar lo unidas que seríamos a estas alturas de la vida si hasta hace un par de años no nos podíamos ver en la misma habitación. En fin. Estoy contenta por ella porque está viviendo nuevas experiencias, está "conociendo el mundo" literalmente y sé que todo eso le va a enseñar mucho.
Lo que me da algo de pena es saber que ella pasará las fiestas que se vienen por allá, sin su familia... aunque creo que la pena es más para mi que me quedé sola por acá que para ella que debe estar emocionadísima de hacer algo nuevo.
Por otro lado, me dejó solita también en la radio! Ahora, aunque no he cambiado el nombre del programa, estoy llevando el programa que en el post anterior mencioné yo solititita. Espero no malograr el espacio :P

Y hay más novedades que ya contaré más adelante... aunque nada importante :)

Feeling Musical II

2008-11-25T11:45:00.003-05:00

Hace tiempo que no me daba una vueltita por aquí y ya tengo que limpiar las telas de araña nuevamente. El tiempo sí que vuela cuando una anda metida en mil cosas… ahhh!! Como dice Luchito en la canción “… me siento tan bien…” y es que por fin siento que disfruto mi vida. Soy una persona a la que siempre le ha llamado la atención el arte (como a cualquiera dirían ustedes)… la diferencia es que para variar, siempre reprimí mi forma de ser por hacer lo que los demás (mis padres) querían que haga, entonces dejé de lado mis “hobbies” artísticos, específicamente musicales… pero mi pasión nunca se fue.
Hoy estoy liberándome (k feo sonó jaa!! XD). Aquí les explico, pero primero voy a aprovechar mi blogcito para hacer un cherry:

Los lunes y miércoles, de 9pm a 11pm pueden escucharnos a mi y a mi hermana haciendo radio en internet haciendo click aquí o en el siguiente enlace:

http://www.whmlatinmusic.com/

La idea de nuestro programita es promover nuestro rock (si!! Me encanta el rock ¬¬)
Nuestro programa se llama Sisterockeando (se imaginan por qué??? XD)

En fin, esto es algo que me tiene alguito entusiasmada y ocupada. También he andado de concierto en concierto (cosa que ya me dejó sin voz :P) y definitivamente la música en vivo ES OTRA COSA!!

Así que en esas ando y ando feliz :)

Espero que se pasen por la radio y nos escuchen si se quieren reir un rato, anoche decidimos cambiar el nombre del programa a Estupirockeando, así que imagínense :D

A memear!

2008-10-28T14:46:00.002-05:00

La verdad es que la gripe se fue, regresó y se volvió a ir y yo recién regreso a cumplir con mi promesa de contestar este meme que me mandó Pripilitas ... jiji
Bueno, sin más floro (del que sigue):

Estas son las reglas:

1. Poner el enlace de la persona por la que somos elegidos
2. Poner las reglas en tu blog
3. Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten (no podrían ser 5?? XD)

4.- Elegir seis personas al final y poner los enlaces

5.-Avisar a estas personas dejando un comentario en sus blogs.

Aquí vamos: Lo que me gusta:

1. La música: Ja! quién no verdad?? pero es que siii... no puedo vivir sin musica!! Me encanta escucharla. Hace algun tiempo que ya no escribo ni hago melodias pero me he prometido retomarlo.

2. El Cine: si bien es cierto que no es que vaya toooodas las semanas, disfruto demasiado cada vez que voy. Aunque han habido veces en las que me he sabido quedar dormida con una pela jajaa… pero la cuestion es que me gusta la sensación de estar frente a esa pantalla gigante, con los efectos de sonido retumbando en mis oidos y comiendo mi canchita (infaltable).

3. El baileys: para mi es LA bebida… lo primero que pido cuando de salir a tomar se trata :D y no!! no soy una alcohólica ya?? :P

4. El helado combinado de gloria: ese que venden en la puerta del totus de la marina… es el que más me gusta de todos los helados que he probado, en invierno o en verano este heladito me guiña el ojo cada vez que paso por su lado.

5. Viajar: no lo hago mucho, pero amo esa aventura de conocer caminos y paisajes nuevos. Amo tomar fotos de los paisajes que me impresionan mientras ando viajando. Y en todo caso, cuando estoy en el micro o en la combi, suelo soñar despierta, (será que me adormece?) y me molesta demasiado cuando me interrumpen XD.

6. El invierno: amo el friito de lima, amo andar enchompada hasta no poder caminar por las capas de abrigo sobre mi, amo ver el color gris de lima cuando garúa. Amé la lluvia que me empapó cuando sali a comprar aquella vez que llovio sin parar.

Lo que no me gusta:

1. La 9: odio tener que viajar en ese carro todos los dias porque para sólo cuando quiere. Muchas veces, cuando más apurada estoy no quiere parar en el paradero donde estoy y se pueden pasar de frente dos o tres carros mientras, yo reniego con el primero que pasa por mi lado XD

2. El aji de gallina: no sé exactamente cuándo cree un anticuerpo, pero esta comida no pasa, asi de simple… no me gusta y punto.

3. Los programas que pasan en mtv: últimamente cuando busco canales con música sé que no debo ir a mtv porque los programas que pasan alli no tienen nada que ver con la música que solía disfrutar de ese canal.

4. Los tacos: sé que se ven bien, que estilizan, que son formales… pero prefiero mil veces mis belerinas o mis zapatillas :D

5. Las interrupciones: tal vez exagero pero de verdad me molesta que me interrumpan mientras estoy haciendo algo XD

6. Caminar sola sobretodo de noche: Más que no me guste, me da miedito y es que soy recontra maricona. El caminar sí me gusta pero mi ciudad es un poquitín peligrosa pes...

Y eso fue todo lo que pude resumir. Ahora, si encomiendo la tarea directamente a alguien(es) sé que sería ignorada.... pero como buena terca se los dejo iwal:

1. Julieta enamorada (en español por favor)
2. Cynody (como k vamos volviendo twin)
3. Varguitass (a ver si estás atento :P)
4. Nelly (para conocerte alguito más)
5. y 6. Los que me hayan leido y quieran memear :D

Cortina de humo

2008-10-06T13:59:00.002-05:00

A pesar de disfrutar del frío hoy no me siento bien. Ni físicamente ni anímicamente. Tengo una gripe desastrozamente horrible y creo que esto me ha traido un bajón. No de los que me daban antes porque felizmente eso es ya pasado. Este es un bajón nuevo, de los que me hacen sentir que un abrazo lo solucionaría todo. Un bajón raro.

Hoy me siento sin fuerzas de nada y sólo quiero dormir... quiero que este día acabe rápido, irme a dormir y despertarme sin este malestar que me friega todo.

*Pripilas, responderé a tu meme cuando la gripe se largue de mi, lo prometo :D

Cuentos

2008-09-20T13:12:00.004-05:00

Debo admitir que últimamente ando muy contenta y no sé decir exactamente por qué? Tal vez tenga que ver con la gente que he conocido hace poco, que comparte mis gustos sobretodo en lo que a artes se refiere. (Todo es culpa de Luchito Sanguinetti no Caro? XD)

Hoy quiero compartir con ustedes parte de lo que vivi el día jueves. Unas amigas nos pasaron el dato de que en un bar de Miraflores (Libar) se presentaban unos narradores de cuentos y sería interesante asistir. Por supuesto que me decidí a ir en el instante que me dijeron que una de ellas, Paola, estaría contando su propio cuento y por primera vez.

Para resumir, me gusto la experiencia y de hecho voy a volver... les comparto el video que pude grabar (bueno, en realidad quien grabó fue mi sis) y opinen ustedes. En todo caso, si se animan nos vemos el próximo jueves en el Libar de Miraflores (al costado del Centro de Convenciones del María Angola a las 9.30pm)(cherry cumplido XD)

Grande Paolita!

*la colaboración varía entre S/.10.00 y S/.15.00 (vale la pena)

Pensamientos

2008-09-04T10:16:00.003-05:00

Ultimamente he tratado de no escribir, porque cada que me siento frente a la pc a escribir, se me vienen imágenes a la mente de cosas que ya no quiero recordar más... no porque no hayan sido situaciones agradables, sino que hoy no deberían importar y sí lo hacen.

La verdad muchas veces me sorprendo de la frialdad con la que he reaccionado conmigo misma sabiendo que nunca me sentí así, pero hay veces en las que pienso (y siento) que estoy haciéndome un daño (reparable en todo caso)... no todo está mal.

Toda esta situación está controlada, lo sé, aun no se me escapa de las manos aunque sienta que va en camino. Aunque la verdad no es nada grave.

Estos días también he andado muy "soñadora" imaginando cosas y recordando otras. Me gusta esta facilidad que tengo para meterme tanto así en mis pensamientos que el mundo desaparece y vivo sólamente lo que quiero, aunque sé que todo es por un momento (generalmente lo que me dura el viaje hacia mi trabajo o de regreso a mi casa).

Ultimamente he extrañado la inspiración que antes tenía para escribir, aunque lo que escribía antes era fruto de mi tristeza que felizmente ya no es más el centro de mi vida.

He usado mucho la palabra "aunque" en este post :/

Mi blogcito

2008-08-25T09:37:00.004-05:00

Comenzaré este post diciendo que este blog es mío y escribo lo que me nace escribir.

Hoy escribiré nuevamente sobre mi, sobre los pensamientos que han rondado en mi cabeza por estos días.

Es cierto que mi vida no está taaan mal como pensaba hasta hace algún tiempo. Es cierto que en mis manos está el tener la vida que quiero tener. Es cierto que algo siempre me ha frenado y por mas que haya intentado no lo he podido solucionar (del todo). La verdad es que cada día que pasa algo cambia, pero hay tantas cosas que cambiar que pareciera que no avanzo pero sé que sí es así, sé que este cambio está tomando su tiempo pero todo va a salir bien.

Los momentos "blue" de mi vida son ya parte de mi pasado, y aunque no puedo decir que estoy completamente feliz (y la verdad no sé por qué pero sé que estoy en camino) hoy me siento tranquila.

Esto de escribir sobre lo que me pasa ayuda muchísimo a organizar mis ideas, el que lo lean ustedes (si es que lo hacen XD) hace que sienta que no estoy sola con todo esto (mi vida no es gran cosa , lo sé, pero es mía y por eso la quiero :P).

En fin, el punto de todo este post es decir que estos dos años en la blogósfera tienen sus consecuencias (hartos amigos, desfogues de histeria, momentos de estupidez (generalmente), depresiones y momentos de luz) y por eso le tengo mucho cariño a este blog.

FELIZ SEGUNDO AÑITO QUERIDO BLOGCITO :)

...

2008-08-12T11:40:00.004-05:00

Hoy amanecí con los ojos algo hinchados, por no haber podido dormir y tal vez por un par de lágrimas que solté. Mientras pensaba en todo lo que había sucedido en el día me juré y rejuré que la tristeza no iba a volver a dominar mis días.

Me prometí a mi misma no volver a pasar por lo que pasé por más motivos que pueda creer tener. Ya perdí mucho tiempo de mi vida en la depresión y hoy sólo quiero recuperar y no perder más tiempo.

El día ha comenzado y mi corazón late aun fuerte, pero lo que me impulsa hoy son mis ganas de dejar atras todo lo que me ha hecho mal.

Este día marca definitivamente el comienzo de una nueva era para mi.

Todo lo que ha de venir será bueno, lo siento.

Estoy respirando hondo y se siente bien :)

Qué dificil!!

2008-08-06T10:46:00.002-05:00

En estos ultimos días en cada conversación (intento de productiva) que he tenido he terminado yo siendo el centro de la conversación, yo, mi caracter, en general cómo soy.

Punto en el que todos concuerdan : Debo ir a un psicólogo.

Es cierto.

Siento que he cambiado mucho, no sé desde cuándo pero sí que ha habido cambio. Intento ser una mejor persona pero en algún punto todo se desencaja... Quiero dejar de ser lo que he escuchado que soy. Uno generalmente (o rara vez creo yo) no se da cuenta de cómo es mientras no se lo dicen. Bueno, tengo la ventaja de haber sido, como mencioné, tema de conversación en varias reuniones con diferentes personas en esta última semana. Juro que no fui yo quien empezó las conversaciones pero siempre terminaron volteandose hacia mi y la gente terminó dándome consejos a mi.

Me he sentido de todas las maneras que una persona se puede sentir: abochornada por sentirme el centro, deprimida por no recibir buenas críticas, agradecida por las constructivas, pensativa al querer cambiar, angustiada al no darme cuenta de lo que hago, desesperada por querer que pasen los días y arreglar algo, indiferente al querer asumir que soy así y punto, pero no.... algo debo hacer.

Después de pensar tanto he llegado a una conclusión: Le tengo PANICO, pero así pánico al cambio, cualquiera que este sea. Tengo miedo a comenzar algo que no conozco, tengo miedo de no saber qué es lo que viene, tengo miedo de no saber qué hacer, tengo miedo de todo lo que trae consigo un cambio.... Soy muy consciente de que todo cambio algo bueno trae, pero mi miedo siempre me ha vencido.

Hoy, como hace tanto quiero hacer, voy a dejarme llevar por alguna Habladorasinpalabras que quiere salir, y no dejaré que mi miedo me venza. Debo hacer algo y el momento es hoy sino nunca. No quiero seguir así. Sé que todo esto es un proceso, en el cual ya tengo un tramo avanzado así que a seguir pa'lante :)

Cómo se hace para no mezclar sentimientos dentro de uno??

2008-07-21T14:20:00.003-05:00

Escribí esto antes de publicar mi post anterior pero no quise ser tan explícita. Hoy sí me dieron ganas de soltar lo que en ese momento me estaba angustiando. Felizmente hoy esa angustia en mi desapareció... Esta es la explicación de este post.

He salido de mi etapa triste, después de un (muy largo) tiempo pude decir "Estoy bien" y respirar libre sin sentir dolor o la ausencia de "alguien" en mi vida. Mi vida ha cambiado y gente nueva está logrando cosas en mi que me hacen pensar diferente y hasta, tal vez, disfrutar de todo lo que pase a mi alrededor y olvidar la pena.
No entiendo cómo alguien que dice quererme puede hacer cosas que demuestren lo contrario y yo seguir creyendo, por más que no estemos juntos y por más que yo no lo necesite más a mi lado. Nuevamente me estoy complicando la vida por una cosa tan sencilla, debo dejar de lado todo. Lo malo es que soy tan sentimental que no puedo borrar todo el tiempo por más que el amor se haya ido. Lo quiero, es parte de mi vida y siempre lo voy a querer. Quiero que sea felíz como yo estoy intentando y casi logrando. Sé que no necesito de nadie, sé que mi felicidad no depende de la compañía que tenga a mi lado y no quiero que se malinterpreten mis palabras.
La persona de la que alguna vez (en realidad varias veces) hablé en mis posts nunca se fue por completo. Siempre hemos estado en contacto y gracias a eso pude darme cuenta de que todo pasó. El saber que está ahí, haciendo su vida sin mi no me pone mal, hoy me hace felíz. Lo que me duele es pensar que me llegó a mentir en algún momento y escudarse hoy en lo que supuestamente aún siente por mi (mal momento para percatarse de ese detalle ¬¬). Esta haciendo mal las cosas y no soy la persona indicada (y de lejísimos) para aconsejarle. Me tiene resentimientos porque fui yo en un comienzo quien lo alejó de mi y hasta el día de hoy no me lo perdona aunque él diga lo contrario, yo lo siento así. No entiendo por qué lastimar a alguien más (ella) por todo esto. Equivocarse a tal punto de no poder dar marcha atrás. No entiendo!!!!!!! Pero voy a callarme y no hablar más aunque sienta que una injusticia se está cometiendo. Aunque sienta que estás cometiendo el error más grande de tu vida del cual te vas a arrepentir y con el cual vas a sufrir!! Tal vez debes darte contra la pared para entenderlo aunque sé que ya será demasiado tarde. Cómo quisiera que lo entiendas hoy, antes de que todo suceda. No por mi, de verdad, sino por ti. Espero (y de verdad de todo corazón) estarme equivocando, porque lo único que quiero es que seas feliz con quien tú decidas. Sólo sé que no te voy a sacar de mi vida porque desde que te conocí fuiste y serás mi mejor amigo.
Te quiero, en serio.

Destino

2008-07-10T16:33:00.003-05:00

Lo sé. Pasado pisado.

Pero cuando el sentimiento llega a tanto que no puedes ni siquiera guardar rencor

es imposible dejar que se cometan este tipo de errores.

Pero hoy debo hacerlo. Nada está en mis manos.

Destiny is doing its job.

De pasadita.

2008-06-23T14:44:00.002-05:00

Estoy viviendo un proceso de cambio y me siento bien por fin.

Tengo tantas cosas en la mente y en mi agenda que el tiempo me queda corto (especialmente durante la semana, los fines de semana son otra historia XD).

Estoy aprovechando nuevamente la ausencia de mis padres (habla! reu blogger en mi casa??? k dices??? jiji).

Mi punto en este post es que con tanto que estoy viviendo tendría harto por escribir y contarles, pero no. No ando inspirada para postear (no se nota?).

Sigo en la espera de volver recargada porque sí hay mucho que contar. Supongo que primero tengo que adaptarme a mi nueva yo.

Mi lado oscuro...

2008-06-02T14:48:00.004-05:00

Debo hacer un anuncio:

He descubierto que Habladorasinpalabras sí tiene un lado (oscuro y bien guardado) tonero.

Y es que sí, estos últimos fines de semana los he pasado de juerga en juerga. Bueno, no tanto así pero me he divertido haciendo algo que nunca pensé me divertiría: Bailar. (Y prometo tranquilizarme ^^)

Todo comenzó un sábado en el que una amiguita me invitó a una disco, fuimos con su grupo de amigos. Llegamos un poquito tarde y para ese entonces la disco estaba algo llena, así que decidimos irnos de frente a la pista de baile. Una vez allí instalados todos empezaron a bailar y no era necesario tener pareja. Me vi en medio de gente que saltaba, se movía, agitaba los brazos y me sentí un poco fuera de lugar con mi mirada seria y bien plantada en el piso así que dije... o soy el bicho raro (cosa común porque no suelo bailar) o dejo fluir mi lado tonero. Y pos así me decidí a empezar con el movimiento, hasta que de pronto me dieron las 3am y no habia dejado de bailar una sola canción. Por si acaso, sé que no lo hago bien, pero traté XD.

Pero ahí no paró la cosa! La semana siguiente mi prima me insistió en salir porque andaba un poco bajoneada y necesitaba conocer gente, bailar, divertirse. Y yo como soy buena prima, por supuesto fui. Bailé harto de nuevo, conocimos a un par de chicos, buena gente ellos y me dejó en mi casita a las 5.30 am (cuando mi toque de queda siempre fue 2.30 jiji). Al día siguiente pasamos con mi prima una noche mas o menos tranqui de terapia grupal (harrta conversa con ella y mis hermanas) que hicieron que solo pueda dormir un par de horas de lo que quedaba de la noche, nada más.

Y por último, el fin de semana último (redundando). La juerga comenzó el jueves. Hacía varias semanas que había estado buscando con quien ir al concierto de Dolores Delirio (concierto al cual tenía musisisisisimas ganas de ir) ya que todos mis amigos son misios (u.u) y/o no podían acompañarme ese día por ser jueves. Pero felizmente a último minuto mi amiguita de la chamba me dijo que sí podía ir conmigo y ya ps! nos fuimos! El concierto estuvo bacán a mi parecer y a mi amiga también le encantó. Las consecuencias se vieron el viernes, me la pasé con algo de sueño pero contenta :)

Ese mismo día salió sin querer queriendo una minireu con la gente de la chamba ya que era "fin de mes y pagaron ya" así que nos fuimos a bailar. Algo rápido numas cosa que llegué a casita antes de la medianoche (cual cenicienta XD).

Para terminarla mi prima me volvió a decir para salir este sábado pero creo que ya mi cuerpo no me daba para tanto porque fui pero ya estaba cansada (la edad, lo sé -_-). Pensé que estaba regresando temprano a casa pero no. LLegué a las 4am y dormí como hace tiempo no lo hacía.

El domingo me quedó corto y hoy Lunes, en la chamba... MUERO DE SUEÑO!! pero síp! valió la pena. Creo que la habladora depre ya fue totalmente :)

Cosillas...

2008-05-22T22:56:00.003-05:00

Últimamente tengo mucho qué decir pero no sé cómo...
No he podido postear como hubiera querido porque el día se me pasa muy rápido
y las cosas que me pasan se acumulan y van quedando atras.
Tengo preparados varios post que no he posteado por falta de ganas...
No estoy mal... estoy en una época demasiado tranquila
y tal vez eso me asusta...

Estos últimos días he estado demasiado pegada a mi ares
y se me han pegado varias canciones que bajé.
Por eso se me ocurrió compartir algunas de mis canciones favoritas
y decidí abrirme un nuevo blog aparte de éste y éste... aquí está.

Prometo volver recargada :)

I wish you were here...

2008-05-12T21:10:00.001-05:00

... but I don't know you, yet.

Otoño otra vez

2008-05-05T09:33:00.003-05:00

El clima ya cambió,
Hoy todo está mas frío.

Adoro esta sensación y no sé por qué...
Me gustan estos colores,
sin que esto signifique que estoy triste...
Siempre preferí un día nublado a un día de sol...

Hace algún tiempo que mis ánimos son diferentes,
me siento diferente a pesar de las caídas que pueda tener...
Hoy puedo despertar por la mañana, sintiendo este frío,
y sin pensarlo, en mi rostro se dibuja una sonrisa...
Nada en especial, sólo que ya me siento bien.

Hay frustraciones de por medio, no lo niego,
pero en general mi vida está cambiando
y está cambiando porque yo lo decidí.

Lo único malo de este tiempo frío es la maldita gripe que de nuevo se me metió :(

P.D.: Gracias a todos los que se acordaron de mi el sábado, por sus sms, llamadas y comentarios :)

Mañana se cumple un año más del ciclo de mi vida.

2008-05-02T09:35:00.003-05:00

Hoy acaba otro año para mi y me he puesto a pensar en todo lo que me ha ocurrido durante este último que viví. He tenido de todo en mi vida y hoy, con los ojos un poquitín más abiertos y mi mente menos cuadriculada que antes (aunque usted no lo crea es así) siento que ya es hora de dejar atras muchos de mis miedos y empezar a actuar. Nunca es tarde para tomar esa desición así que a partir de este momento seré yo misma, no la que quisieron hacer de mi. Tengo muchas cosas por aprender pero la experiencia es la que te da las mejores lecciones así que por eso no me preocuparé más. Por ahora me limitaré a disfrutar...

Encabeza mi wishlist un Sr. Bailys así que...

Salud!

Por los 28!

rayos qué chibola XD

Tienes un grave problema... !!!

2008-04-18T11:27:00.003-05:00

... Me dijeron hoy. Sé que soy una persona muy extraña – y me lo sé aún mas cuando a cada rato me lo dicen – Sé que tengo un carácter inconstante y trato de fijarme antes de que mis acciones me controlen, pero alguna vez (siempre) se me escapan!!
Hoy estuve conversando con un compañero del trabajo, alguien que siempre me pareció sincero y directo para conversar. Nunca me he sentido incómoda contándole mis cosas, peroooooo, este chico!!!, muchas veces no sé si se está bromeando conmigo o está hablando en serio. Hoy me reclamó algo en una conversación y yo actué como niña engreida y le pedí que no me gritara (obviamente sabía que no lo estaba haciendo, para mi era sólo un juego) Y reaccionó peor. Me dijo que yo siempre pienso que la gente se enoja conmigo cuando hablan fuerte y que ese era un grave problema. Eso sí que me dejó sin saber qué decir. No es la primera vez que me pasa con él. Siempre me suelta cosas de mí que no noto pero que luego acepto hacer.

Una experiencia

2008-04-09T15:45:00.000-05:00

Nunca había sido testigo de un accidente automovilístico, es decir, nunca ví dos carros chocarse. A lo mucho he visto las consecuencias y los carros ya destrozados por el choque, pero estar ahí en el momento preciso nunca antes, hasta el domingo que lo viví en carne propia.
Eran las 11.15pm cuando dos de mis hermanas, mi mamá y yo regresábamos a casa después de una reu-despedida a mi hermana, decidimos regresar en taxi. Yo, como suelo hacerlo, me senté adelante, al lado del conductor, porque a nadie en mi familia le gusta, es mas, ya se me hizo costumbre.
En fin, íbamos bajando de Miraflores a Bellavista pasando por San Isidro. El chofer decide ir un poco rápido puesto que en la avenida por la que íbamos todos los semáforos estaban en verde, pero no contó con que una CUSTER (cosa rara no?) se pasara un semáforo en rojo. El chofer del taxi frenó (y lo recuerdo bien) dos veces, pero no pudo evitar el impacto que hizo que la custer se llevara todo el parachoques del taxi en el que íbamos y dejara la parte donde está el motor hecho un acordeón. Para variar la custer se siguió de frente y no paró hasta la siguiente cuadra y lo hizo a pedido (gritos) de los pasajeros.
El chofer del taxi corrió a perseguir a la custer mientras mi familia y yo nos cerciorábamos de que todas estábamos bien. Golpes, magulladuras y susto fue todo lo que recibimos. Felizmente el taxi estaba asegurado y la policía nos llevó a la clínica más cercana para que nos revisaran por si acaso ya que en el momento una no siente nada pero al día siguiente empiezan los dolores, etc. Nos recetaron pastillas a todas, para los golpes y el dolor. Como yo estaba (como mencioné arriba) adelante y con el cinturón de seguridad, este me protegió de salir volando pero me lastimó el pecho por la fuerza con la que me sujetó. Eso y unos moretones en la rodilla fue lo único que tuve. Mis hermanas y mi mamá también. A todas nos empezó a doler todo el cuerpo al día siguiente como si hubiéramos hecho ejercicios, pero todas estamos bien.
Sólo agradezco no haber tomado el tico que mi hermana paró antes que la camioneta a la que subimos, sino no la contaba.

Meditando

2008-03-18T12:15:00.003-05:00

Es curioso cómo los sentimientos se llevan gran parte de tu vida sin que te des cuenta. Cuando uno esta cegado por esa “tristeza” que en algún momento puede llegar a ser puro capricho de no querer ver la realidad, de no querer ver que la vida puede guardar miles de cosas bonitas para ti si sabes mirar. Cuando uno se queda mirando un solo detalle que le llamó la atención dentro de este inmenso mundo donde pasa de todo. Te quedas observando y disfrutando de una cosita tan sencilla. Es bueno, pero a la larga te pierdes de las millones de cosas que ocurren a tu alrededor. Cada experiencia es única y no por eso uno se puede pegar demasiado tiempo con algo, creo yo. En fin. Después de días de pensar, de estar triste, de sentirme angustiada al no saber qué es lo que me pasa, he descubierto que esta nueva sensación es buena. Esto de estar sola y tener tiempo para mi, de sentir que no necesito nada y a nadie pero que si llega alguien bienvenido sea, se siente todo tan bien. Creo que las cosas se están poniendo en su lugar y los sentimientos también.
Tan fácil que era todo, una sencilla desición interna que me haga caer en la cuenta de las cosas que me hacen bien o mal y alejar el daño de mi.
Hoy veo todo claro y me siento más fuerte que nunca. :)

...

2008-03-06T09:08:00.004-05:00

Los días pasan, y traen cada vez mas viento y oscuridad.
El otoño otra vez se acerca.
Yo sigo en el mismo lugar y sólo observo.
Nada ha cambiado.
Todo está intacto.

Aún se siente el calor
pero las esperanzas del tiempo gris,
un tiempo donde el viento es mas fuerte,
están cada vez más fuertes
Pareciera que el mundo confabuló y esta vez todo será distinto.
Quiero creer que es así.

Con el viento probaré nuevos olores,
Nuevas fragancias,
Nuevos calores,
Nuevas sensaciones
Y nuevas situaciones.

Este color gris, aunque resulte un poco monótono
No me hace pensar en un tiempo triste.
Por el contrario,
Me hace sentir que,

después de la brillantez de colores
Que abunda en verano,
Exista en mi un momento de relax
De calma, de descanso
Y de un renovarme.

Amo la idea del Otoño :)

Problemas Reiterativos

2008-02-21T15:55:00.003-05:00

Tengo mucha rabia. Me siento demasiado impotente y ya no sé qué hacer.
Sé que soy débil (y mucho) y quiero cambiar. Quiero hacer como si lo que pasa a mi alrededor no me importara.

Hoy tuve (nuevamente) un altercado con una persona con quien “debo” compartir una parte de mi día por cosas de la vida. No tengo nada en contra de esta persona, pero llega un momento en que ya me harto de tener que callarme para no causar un problema más grande.

Yo sé que no soy una persona perfecta (nadie lo es), sé que tengo mis defectos como cualquier otra persona (y ojo que no estoy tratando de excusar actitudes mías) pero sí soy de las personas que trata (hago énfasis en que trato) de fijarse en sí misma antes de hablar de los demás.

Esta vez me cansé (como dije antes: una vez más) de que me crean la persona menos educada del mundo, la persona más mal pensada y criticona y etc, etc, etc. Cada que hay un problema tiene que ser porque yo lo inicié.

Trato de no hacer caso y no “defenderme” porque sé que eso conllevaría a una discusión sin sentido porque “algunas personas” no aceptan el punto de vista del otro y sólo hacen énfasis en los malos comentarios en vez de los buenos. Esta situación ya la he pasado mil veces con la misma persona y nada cambia.
Estoy triste porque obviamente no me gusta sentirme así, vista de la manera más negativa, pero sé que no debería importarme. Como se dice por ahí “tómalo como de quien viene”.

En fin, sólo me descargo porque más no puedo hacer.

Hoy...

2008-02-12T11:29:00.000-05:00

... me siento así

y necesito sentirme así

con suma urgencia....

la pregunta es: ¿Cómo hago?

Caminando

2008-01-28T23:32:00.000-05:00

Todo se ve nublado desde este lugar.
Es imposible ver más allá de mis narices
Y a pesar de que no sé con qué me encontraré
Mis pies me siguen llevando hacia delante.
Hay una fuerza invisible que aún me permite avanzar
A pesar de que las piedras se crucen en mi camino
O lo pesados que puedan resultar mis zapatos
O lo estrecho que pueda parecer el camino
O sienta que las fuerzas no me van a alcanzar
Que toda posibilidad de sobrevivir sea nula
Hoy quiero caminar
No volver a mirar atrás
Inventar un motivo más
Y continuar...

Y avanzar…

Y así poco a poco recuperar el tiempo perdido
Y retomar lo que algún día dejé atrás

Cortina de humo

2008-01-20T20:55:00.000-05:00

Un día cualquiera antes del sábado 19 de enero 2008:

Cynthia. سينتيا dice:
oye amiee, ya quiero que sea sabado 19
Cynthia. سينتيا dice:
estoy con unas ganas enormes de BOLAS
Cynthia. سينتيا dice:
XD
Cynthia. سينتيا dice:
:P
Shivita dice:
jaja
Shivita dice:
vesta
Cynthia. سينتيا dice:
siii media aguantadita estoy
Cynthia. سينتيا dice:
:$
Shivita dice:
yo tengo ganas de tonear y divertirme
Shivita dice:
jajaja
Shivita dice:
oseaaa..
Shivita dice:
vestaaaaa
Shivita dice:
esas bolas del chino son adictivas!! XD
xk hablas del te con bolas no?
Cynthia. سينتيا dice:
jaja
Shivita dice:
voy a grabar esta conversa para postear ya k toy caida de ideas
Shivita dice:
xD
Cynthia. سينتيا dice:
jaja

Y buehh... es mi salida XD

2007 / 2008

2007-12-31T09:28:00.000-05:00

Primero quiero agradecer los saludos que recibí de ustedes por Navidad y pedirles disculpas por no haberlos contestado.

Y bueno, sé que he estado alejada porque realmente no tenía ganas de escribir, pero sí, siempre vuelven las ganas y la inspiración.

Como cada año, ultimamente he estado pensando en lo bueno y lo malo del año y buehh, este año comenzó pésimo para mi, pero al pasar de los meses las cosas han mejorado. Aunque haya tenido su lado amable... ya era hora de que acabes 2007 ahora lo malo es que se viene un cumpleaños más, osea, me hago aun más vieja... jee

Bueno, el punto de este post era desearles a todititos que este año que viene sea mucho mejor que este que acaba y que cumplan sus metas y venga lleno de éxitos, es decir:

FELIZ AÑO 2008!!

...

2007-12-10T14:51:00.000-05:00

Hoy duele nuevamente. No respiro.

Siento el aire en mi rostro pero no respiro.

Duele el aire, duele respirar, duele todo.

Lloro. Limpio las lágrimas que corren por mi rostro.

Sonrío. Me siento hipócrita.

No te veo. No estás.

No me ves. No existo más.

No vas a estar más.

No quiero pensar en tu ausencia futura.

Sólo quiero recordar los instantes ahora lejanos, que ya no parecen reales.

Todo recuerdo se esfuma. Es mejor así. Ya no existes.

No sé quién eras. Simplemente recuerdo que no estarás más.

Tranquilidad.

Y vuelvo a empezar.

Hoy respiro. El aire fresco golpea mi rostro.

Sonrío, me siento bien…

...

2007-11-27T15:01:00.000-05:00

Y así pasaron las horas, esperando una señal que nunca llegó. Y el mundo se tornó oscuro y en seguida desapareció todo recuerdo de su mente. Sólo una cosa nunca se borró. Aquel recuerdo, aquellas palabras…. No me quiere más, pensaba. Se martirizaba. Ya no lo recordaba pero sentía una presión insoportable en el corazón cada vez que el recuerdo y aquellas palabras retumbaban en su mente. Ya no me quiere…. No sé quién es, no sé qué hizo en mi, sólo sé que ya no me quiere y eso duele… Y olvidó hasta su propio nombre por sufrir… se olvidó de vivir.

Efectos colaterales del famoso Té con bolas

2007-11-18T11:18:00.000-05:00

No fue la primera vez que lo disfruté (el té) pero creo que en grupo, sí que tiene efectos colaterales.

Aquí están las pruebas:

En primer lugar mi querida Petite Amie, quién diría que el té con bolas sacaría su lado salvaje convirtiendola de verdad en una mujer caliente como ahora ella se autodenomina.

Y qué decir de mi querida Regina, que el efecto en ella fue volverse una chica introvertida. Esa noche la pasó DEMASIADO tranquila. En palabras de la maja "La siguiente vez la veremos con su macho de la mano". Será?

Mi queridísmima Kat, que aunque no se quedó para hacer el análisis final, el té con bolas dejó en ella la nota sweet de la noche, osea... qué opinan de esta foto?? Acaso no parece una niña buena?? XD

Maja!!!Y bueno, la maja es la maja. Insisto del blog y el msn a tratarla en vivo y en directo, la maja cambia mucho... y más con las bolas (y el té) Sip, Jen es amor.

No hay pruebas, pero hay testigos. La maja pidio tomarse fotos en la Iglesia y cuando llegamos cantó una canción de Misa completita... rayos!! esa era para el post XD

Mi sisterita Danikita: creo que el efecto en ella fue ponerse muy, pero muy cariñosa.... digo, no sé qué piensan ustedes.

Mi amiga la peligrosa (y a nosotras nos creía riñoneras! jaa!) Pues ella se salvó por esta vez, porque ese día tuvimos el agrado de conocerla. Pero a la próxima Chio nadie te salva (ni tu telefonito ehh!! :P)

Chio, Sil, Kat

Y bueno, yop... este... la foto (con la papita mañosona) lo dice todo.

Las teconboleras teconboleando =D

P.D.: Si salgo en demasiadas fotos, es k este es mi blog... =D

P.D.2: Todo es con cariño ehh! :)

Otro por qué?

2007-11-12T17:39:00.000-05:00

Esta foto no pega con el post, pero me dio flojera cambiarla :D

Muchas veces odio los lunes y hoy no fue diferente.
Hoy a penas llegué a la oficina comencé a sentirme mal
me sentí muy cansada, con sueño, con dolor insoportable
en todo el cuerpo...
sobretodo al medio día, sumándole el fastido
de tener el reflejo del solcito en mi cara.
Y hasta hace un rato me sentia fatal...
Acabo de ver la hora y son casi las 6pm
(hora en la que arranco para mi casita)
y al pensar en eso
así, repentina y misteriosamente
se me quitó todo lo que tenía
y hasta mi estado de ánimo cambió...

... Qué será?? XD

Aich! Si el corazón es!!!

2007-11-05T09:48:00.000-05:00

Por qué la persona que quiero...

no puede corresponderme???

Y a la persona que me quiere...

no le puedo corresponder???

Damn love!!

Mala racha??

2007-10-29T20:08:00.000-05:00

Rayos!! Ni bien salgo de una ya me metí en otra.

La semana pasada escribí angustiada por unos problemillas que pensaba enfrentaría en mi casa, pero felizmente todo quedó en la idea y las cosas andan bien por aquí.

Hoy iba a postear mi reporte semanal, todo tranquilo, pero no habia internet en mi trabajo, así que esperé a llegar a casa, pero en el camino me ocurrió algo que me hizo cambiar mi estado de ánimo.

Sólo puedo decir que detesto ver sufrir a alguien, que detesto no poder hacer nada y sobretodo detesto que me pidan que me aleje de alguien a quien quiero mucho. Tal vez tenga su motivo, el cual acepto pero con el que no concuerdo.

Pero a las finales pienso, si es lo mejor, pues lo haré.

Estoy triste (rayos!!!!!) de nuevo :(

Momento de...

2007-10-24T11:25:00.000-05:00

Es momento de dejar de preocuparme por cosas irrelevantes.

Es momento de cambiar mi actitud para con muchas cosas.

Es momento de no dejarme vencer por las situaciones que vivo.

Es momento de dejar de preocuparme de antemano por los problemas a los que hoy no le veo solución.

Es momento de dejar de lado tantas preocupaciones que solo causan estres y malestar.

Es momento de muchas cosas, pero...

Cómo miercoles se hace????????

Hoy soy demasiado débil. Hay muchas cosas que me angustian en este instante!! Y nada puedo hacer desde este escritorio. Lo peor, intentando ayudar agregué un problema más.

Me siento fatal!! :(

Más palabras sueltas

2007-10-23T11:17:00.000-05:00

Esta vez lo hago por mi.
Aunque no comprendo lo que pasó,
No comprendo mi reacción,
Porque a pesar de todo supe confiar,
Porque siempre me demostraron confianza,
Esta vez, y con mucho dolor
Actuaré de una vez por mi,
A pesar del miedo y sin rencor,
Por mas tonta que me haya podido sentir,
Tengo que ser fuerte por una vez,
Y aceptar sin necesidad de entender
Que la vida tiene algo más para mi.
Que la vida tiene un sin fin de colores
Que me quedan por descubrir.
Que no debo dejarme caer con este nuevo tropiezo,
Y que aún si caigo puedo levantarme,
Puedo seguir adelante.
Que la vida no se acabó,
Que no me puedo detener ahora,
Después de ver cuánto he perdido,
Después de saber cuánto me falta por conocer.
Necesito este cambio en mi.
Necesito dejar atrás el pasado
Y al frente el futuro
Y comenzar a disfrutar mi hoy...

Cosas que pasan por mi mente...

Reporte...

2007-10-16T11:45:00.000-05:00

He tenido una semana tranquila.

Aún no recupero al 100% mi salud, tengo una tos malditaa!! :(

Aún tengo demasiada flojera al levantarme de la cama en las mañanas.

Mi fin de semana comenzó con anécdotas. Por fin pude comprarme mi librito Cromosoma Z, obviamente autografiado y besado por la mismísima maja. Luego nos encontramos con la Reginilla para probar el famoso Té con bolas del que tanto hablaba Cyn y entre tantas opciones que había no se me ocurrió mejor idea que copiarme del que se compró la ya experta Regina :)

Puedo decir que el té estaba rico pero las bolas maso nomás...

Luego paseando por alli, viendo chucherías, nuevamente nuestra querida Regina descubrió un singular Idolo, con el cual quise tomarle una foto IRONICA y cuando se lo propuse me contestó con un "tengo límites"... pueden creerlo?? Regina (la chica figureti) no quiso tomarse UNA FOTO!!!! Dejo a su imaginación cómo era aquel Idolo (jaaaaaaaaaaaaaa)

Ahhhh!! No podía olvidarme de mencionar que a la Maja, un dizque adivino, uno de esos que leen las cartas, le dijo que iba a tener dos hijos (con lo que adora a los niños XD) y que le veia un amor duradero. Lo más gracioso fue que lo dijo sin necesidad de leerle las cartas.

Luego intentamos fallidamente covencer a la chica figureti de que se acerque a Poggi ya no recuerdo para qué, sólo recuerdo que se negó también a eso.

Luego de eso no he hecho nada más interesante en este fin de semana. :)

""

2007-10-09T09:35:00.000-05:00

Sometimes I can't enjoy this life...

... Sometimes this life sucks!

No name...

2007-10-01T14:48:00.000-05:00

Silvia, que mantengan la puerta cerrada por favor!! ///

Hazme esta liquidación urgente!! ///

Necesito ubicar al Sr. Tal para una firma ///

Silvia, terminaste la liquidación??? ///

Amiguita, le puede preguntar si va a demorar mi cheque??? ///

Silvia dile que no moleste y que si quiere que le pague que espere ///

Tanto demora esa liquidación???? ///

Señorita buenos días, llamaba para avisar que su pedido va a demorar. /// Y

hoy no fuiste a clases, floja!!! ///

Qué tal tu finde?? sanaso como siempre?? ///

Por fin esa bendita liquidación! pensé que era eterna... ///

Pucha no sabes!, que la Menganita se fue con los Fulanitos despues de la reu!

y quién sabe a qué hora acabó todo porque supuestamente estaba en tu casa.///

Así comenzó mi día....

Necesito gritar!!! me aturden las palabras que escucho desde que me levanté, aunque nada haya cambiado, me siento cansada de todo... esta rutina... de sentirme mal... de estar bien un tiempo relativamente corto y volver a mi círculo vicioso (del que creo no quiero escapar por miedo)... de que me digan "emo"... de sentirme tonta y demasiado ingenua...

Tal vez por eso no he tenido qué escribir en estos días... en fin, como todo, esto tmb pasará...

Y si no pasa, trataré de sacarle el jugo y ver lo positivo en todo :D

No estoy desesperada!!!

2007-09-13T09:45:00.000-05:00

Hago una excepcion entre posts (ya que - en teoría - últimamente posteo sólo martes) para contar esta historia:

Como todos sabrán, hace no mucho tiempo que cerré un capítulo en mi vida, cosa que tienen muy bien sabida en mi chamba (y por demás). El punto es que algunos aquí (mis AMIGAS sobretodo) me andan buscando “compañía” y cada compañero nuevo que llega a nuestras oficinas siempre es un buen prospecto para mi, hasta que llega otro nuevo. Es lo malo de ser la única soltera aquí. Yo les sigo la corriente porque ya hasta divertido me parece alucinar que salgo con ellos. Pero la verdad es que no ando buscando -desesperadamente- un novio!!! Estoy bien por ahora así como estoy.

El hecho de contarles esto es que, ya en mi chamba hay dos señoritos con los que comúnmente me molestan (y hasta ya me acostumbré). Uno de ellos es relativamente nuevo en la empresa, motivo por el cual conversamos más (nos estamos conociendo). Con el otro nos llevamos muy bien desde que yo entré a trabajar aquí hace 3 años y algo más (y hasta es el preferido de mis jefes a la hora de molestarme -_-). Hasta ahí todo bien.

El colmo fue que hoy llegando, muy tempranito, mi amiga más cercana de mi chamba, con la que mejor me llevo, me llama a mi anexo para preguntarme si no tenía nada que contarle. Obviamente, tratando de hacer memoria le dije que no recordaba si no le había contado algo y que todo en mi vida andaba lo que podría llamarse normal. Ella insistía con que piense, que si de verdad no iba a contarle nada, llegó a asustarme su insistencia así que le pregunté qué es lo que había pasado.

Me dijo que anoche, a la hora que me retiraba rumbo a mi domicilio, alguien me vio “supuestamente” encontrándome con susodicho (el chico relativamente nuevo) en la esquina del trabajo, a escondidas de todos y sin comentárselo a nadie. Cosa que me sorprendió.

Pero la verdad no sé por qué ese alguien asumió que, cuando me vio parada en la esquina (paradero donde todos los días espero mi carro), estaba mirando a la puerta del trabajo como esperando a que salga alguien (mirando a este mongo – el alguien - cuya ruta es igual a la mia y a quien le iba a preguntar si tomaría el mismo carro que yo) en el horario de salida de todos, (porque susodicho salió al ratito que salí yo) estaba esperando a susodicho para ir quién sabe adonde.

Me puse a pensar en qué mal pensados pueden ser algunos y en los comentarios que se generan a raíz de las especulaciones. Además a mi no gusta hacer las cosas a escondidas, así que no tendría problemas en contarles si hubiera salido o no con él.

En fin, ayer me fui a mi casita de frente y a lo mucho salí con mi mami a comprar ^^’

Frustraciones

2007-09-11T15:20:00.000-05:00

Hoy es un día frustrante.

Me siento muy cansada ya que tuve un fin de semana movidito (y aún no me repongo XD).

No tenía ganas de ir a clase pero igual fui. A penas me senté recordé que no había hecho la tarea.

Pedí una oportunidad y la profe me dijo que la presentara mañana. La tarea está tranca :/

Hoy me hicieron sentir mal. Al parecer hice algo que no lo agradó a alguien sólo que se arrepintió de decirmelo y me quedaré con la duda (y sin mi derecho a defenderme).

Calculé mal mis gastos de esta quincena y me están cobrando una deuda antes de tiempo y aún no sé como cancelarlo antes del 15. Confiaré en mis benefactoras (hermanas XD).

Quiero postear (aunque sea por una vez) algo interesante y no se me ocurre nada.

Es por eso que este post termina aquí! :D

Hoy (por fin) quiero cerrar este capítulo

2007-09-04T11:20:00.000-05:00

Hace tanto tiempo que no te escribo, solía sentirse tan bien, aunque mis palabras eran un tanto repetitivas (como siempre) porque a las finales siempre decía lo mismo, todas mis palabras encerraban ese “Te Amo” que me era tan difícil expresar, y no porque las palabras no surgieran de mi corazón, sino porque es tan amplio mi sentir que las palabras no me alcanzan. Nunca fui buena con eso del “floro”. Siempre se me acabaron muy rápido las palabras.
Pero bueno, el motivo de esta carta es otro. Hoy no quiero sentir más eso. Si bien es cierto esa desición la tomé yo, tú mejor que nadie entiende los motivos. Sé que la vida continúa y no morí en el camino. Aún estoy aquí vivita y coleando. No puedo decir que ando disfrutando de la vida pero para eso estoy aquí escribiendo. Necesito acabar de una vez por todas con esto para poder vivir mi vida por fin. No sé cuánto ayudará el escribirte pero lo estoy haciendo con esa esperanza de que por fin saque cosas de adentro de mi que no deben estar más allí. Y es que sí, el tiempo ayuda mucho. A los dos nos está ayudando. Sé que nadie va a reemplazarte en mi vida porque eres la persona más buena que conocí. Tienes tantas virtudes que hicieron que en un instante me enamore locamente de ti y gracias a Dios no fui ciega porque habian tantas cosas de ti con las que no estaba de acuerdo pero te supe aceptar así y te conocía tanto que ya sabía cómo reaccionarías a cada palabra mía. Nunca fue facil esta relación, y no porque no nos amaramos, sino porque bien sabes que nuestros horarios eran completamente disparejos, pero supimos sobrellevarlo así por 6 años. Pero nos llegó el final. La verdad en mi subconsciente pensé que no existía el final para esta pareja de “invencibles” y por eso tranquilamente deje que pasara el tiempo, el mismo que se puso en mi contra y te alejó verdaderamente de mi. No sabes cuanto me arrepentí en su momento, cuando me di cuenta que todo estaba sucediendo en serio. Cuando me di cuenta de que ese amor incondicional y eterno se había convertido en cariño, tal vez un amor “fraternal” (para ponerle un título) de tu parte. He sufrido mucho por esa desición que tomé. Aún retumban tus palabras en mi cabeza, de aquel día cuando yo me sentía morir por amor y tú con ternura me dijiste que te sentías mal por mi, que quisieras ser mi angel de la guarda para cuidarme y protegerme de quien quiera hacerme daño. En cualquier otra circunstancia hubiera sido felíz, pero cuando seguiste con aquel: “haz tu vida, pero si necesitas ayuda búscame” queriendo darme a entender que tú harías lo mismo, se me partió por enésima vez mi corazón.
La verdad es que no he querido sacarte de mi vida, hasta hoy. Tal vez me sea difícil aún alejarme por completo de ti, pero esta vez no pensaré en ti como la persona con quien iba a pasar el resto de mi vida. Aún teniendo este contacto diario contigo, no vas a ser más aquel en quien piense a diario. Ese lugar de ahora en adelante lo quiero ocupar yo misma. Ya sé que debo ser muy fuerte, cosa que no es normal en mi, pero es un buen motivo para comenzar.
Me siento rara al escribirte de esta manera porque sé que nunca vas a leer esto. Pero el hecho de hacerlo me hace sentir bien.
Gracias por todo este tiempo. Gracias por enseñarme a amar y hacerme sentir amada. Gracias porque a pesar de todo lo que ha pasado sé que aún cuento contigo, no como antes tal vez, pero tu apoyo y ayuda siempre estarán. Gracias porque aunque nos estemos alejando no nos guardamos rencor mutuamente.
Ahora sí me despido.

Carta a la bloggeraudiencia

2007-08-25T11:57:00.000-05:00

Queridos bloggers:

No quiero que estas líneas se extiendan para que no les sea pesado leer así que espero ser lo suficientemente explícita en lo poco que trataré de escribir.

Lo primero que quiero hacer con este post es agradecer a mis bloggers que siempre están paseándose por aquí y dejándome sus palabritas que siempre me caen bien, así escriba tontería y media. Quiero decirles que aprecio su esfuerzo al volver por aquí.

También quiero decirles que los quiero mucho y ustedes saben a quienes me refiero.
He conocido físicamente a muchos de ustedes y aún virtualmente he podido conseguir lindas amistades. Espero que este círculo siga creciendo.

Cuando abrí este blog no pensé realmente en cuál iba a ser su impacto en mi vida, así que no tenía expectativas muy altas pero mientras más blogs leía más ganas tenía de hacerme parte de la blogósfera.

Antes, mi mente sólo albergaba tristezas, penas, angustias y frustraciones. No voy a decir que hoy no, pero lo que sí puedo decir (y aunque suene tonto) hoy mi mente alberga también alegrías, locuras y muchas cosas buenas que me permite rescatar esta experiencia.

Hablando sin palabras es una parte de mi que antes era sólo oscura, donde podía descargar sólo mis penas,… hoy ya ha aclarado, no sé muy bien cuando me dí cuenta, pero sé que hace un año comenzó todo.

Y espero que sean muchos más :)

(FELIZ PRIMER CUMPLEAÑOS A MI BLOGCITO)

Ahora...

2007-08-19T23:40:00.000-05:00

No tengo mucho que decir sobre lo acontecido en mi Perú.

Tuve miedo, pasó todo y a la vez todo comienza...

Estoy viva, estoy completa, tengo a mi familia sana y salva...

tengo mi casa, mis cosas, comida y abrigo

pero hay mucha, demasiada gente que no...

Estos son algunos de los blogs que leo

que tienen datos importantes

para quien quiera dejar su ayuda a la gente damnificada.

Gracias a quien me hizo saber su preocupación por mi. Pido a quien lee que ayude.

El Por qué ...

2007-08-14T09:34:00.000-05:00

Sé que en la vida todo tiene una razón de ser ...

Sé que las cosas que a uno le pasan son por algo ...

Sé que si la vida te quita algo es para darte algo mejor ...

Sé que en esta vida todo pasa ...

Pero lo que aún no logro entender

- y sé que nunca lo voy a hacer - es....

... Por qué??

Semana cinemera?

2007-08-07T10:11:00.000-05:00

En mi post anterior me había prometido a mi misma disfrutar de una semana de cine casi al 100% y debo decir que de los días que quedaban de la semana lastimosamente NINGUN día pude ir al cine. Empezando que me desanimé el mismo día que publiqué mi post, ya que era martes y me fui con mi sis al cine. Ni siquiera pasé por el primer cine, ya que de regreso de mi chamba ví lo lleno que estaba, así que de frente nos fuimos al segundo y encontramos una colita kilométrica sólo para comprar las entradas y para entrar a la sala la colita era nada más y nada menos que 4 o 5 veces más larga y lo peor es que era lo mismo para cualquier película que quisieramos ver. Igual fue en el tercero así que tiré la toalla y simplemente me compré mis pelas (piratitas :$ - ya! no me hagas sentir culpable... qué?? acaso tú no compras pirata??!! :P) y nos fuimos a casita a ver. Entonces así fue que transcurrió mi semana cinemera en casa. Me puse al día con todas las películas que hay en cartelera jeee…

Post de martes...

2007-07-31T10:52:00.000-05:00

Acabo de caer en la cuenta de que mis 4 últimos post han sido publicados en día martes... fue completamente casual y no planeado, pero me ha dejado pensando. No es que hayan sido arranques de inspiración, pero creo que este día se ha convertido en el día perfecto para pensar.

Hoy estoy muchísimo más tranquila que ayer. No sé qué me sucedió. Ayer tenía una mezcla de ansiedad, ganas de adrenalina, aburrimiento y desesperación... (creo que la desahuevina recetada por el Dr. Perro Andaluz causó demasiado en mi XD) y no sabía cómo descargar la energía tanto así que en mi chamba lo único que hice fue fregar a todos y no trabajar casi nada (digo casi porque algo hice) pero estaba con una necesidad de reirme que todo me causaba gracia. Inclusive en el msn estuve sacando de quisio a algunas personitas (jijiji) pero en fin... así como me vino este ataque igual se me fue. En la noche mis ánimos cambiaron por completo y me puse a pensar en cuánto ha cambiado mi vida. No me siento mal por eso, solo que extraño algunas cosas. No me lamento, pero entra la nostalgia de vez en cuando.

Recuerdo hace un tiempo que mis papitos (lindos ^^') nos dejaron huerfanas a mi sis y a mi por unas semanitas... jeeee llené completamente mi agenda para no pensar en las cosas tristes que estaba viviendo. Hoy estoy volviendo a lo mismo. Me di cuenta que mientras más hago, más me divierto, siento que aprovecho mejor mi día y duermo tranquila y satisfecha. A pesar que mi agenda esté llena de reuniones irrelevantes jiji... Lo bueno es que puedo reencontrarme con gente que hace mucho no veo y a quienes ya estaba comenzando a extrañar.

Desde el domingo que fui al cine (y conocí al hombre canchita!! juju XD) me he quedado con las ganas de hacer una marathon de pelas... asi que como el tiempo no me alcanza para hacer eso, he quedado para ir al cine con un(a) amig@ diferente cada día (de los que quedan) de esta semanita... (no es que sea millonaria no? pero un gustito es un gustito :D).

Y bueno, así van pasando los días... Estoy bien, tranquila aunque triste por momentos pero la realidad es la realidad y aunque duela (como m***) hay que aceptarla y continuar. :)

I need a relax...

2007-07-24T12:09:00.000-05:00

Hace días que ando pensando en mi próximo post,

cada que estoy sentada en micro (sí! soy pobre)

regresando de la chamba a mi casa,

me imagino tantas cosas,

se me vienen tantas ideas a la mente,

todo tan lindo y perfecto...

pero cuando llego a casa

y me acomodo frente a la pc,

no tengo nada que escribir

y todo lo que había pensado postear

no está más en mi cabeza....

y termino dejando pasar los días...

Ultimamente ando muy cansada,

siento que ya no tengo tiempo para hacer lo que antes hacía,

y sólo espero que llegue el fin de semana

para vivir un poquito...

Siento que necesito disfrutar de mi vida,

y por el momento no puedo hacerlo,

es como si algo me bloqueara,

y me dejara indefensa y nula...

Pero aunque en este momento esté ciega,

ya me cansé de "vivir" así

quiero de nuevo respirar libre,

de nuevo sentir la emoción de hacer mil cosas a la vez,

y aprovechar el reto para hacerlo todo perfecto,

y no sentirme presionada por - por lo menos - terminar por cumplir.

Estos días he andado tan ocupada

en la chamba sobretodo

que ni siquiera podía abrir mi msn por más de 10 minutos,

y en casa tan cansada que solo llegaba a dormir.

Es por eso que no me he estado paseando por los blogs

(incluyendo el mio)

pero ya estoy de vuelta...

y espero que esta vuelta me dure :)

Tonteras y más tonteras...

2007-07-10T11:12:00.000-05:00

Cada vez tengo menos ganas de escribir

no sé qué es lo que me pasa

no sé cuando se me va a pasar loquemepasa

y estoy cansada de todo.

Ayer, en uno de mis ataques,

mientras me dejaba llevar por la desesperación

y el pánico que siento en esos momentos,

acudí a una persona

que si bien es cierto la he visto unicamente 3 veces en mi vida,

pero no le quita lo lindo que se ha portado conmigo

y ese nosequé hizo que me desahogara con él...

En uno de sus intentos de que me sintiera mejor

me dijo que escribiera,

que eso ayuda,

que no me deprima porque eso no sirve

y me di cuenta que el estar triste para mi

es sinónimo de "tener algo que escribir"

pero hoy me fue muy dificil comenzar este post

porque ya no quiero escribir

por lo menos las mismas tonteras de siempre

pero aún no encuentro un motivo feliz para escribir otras cosas

y si lo tengo

no los sé plasmar tan bien

porque no tengo este don...

en fin....

Todavía hay habladora para rato

aunque menos seguido tal vez

y con la misma cantaleta de siempre,

pero aquí estoy.

2007-07-03T12:34:00.000-05:00

Martes otra vez y la semana empezó

después de varios días de vagancia total

de relajo y de paseos con la family....

Me he ausentado nuevamente a causa de una nueva visita de mi hermana y tal como fue la vez anterior organizó un paseo familiar. Esta vez no fuimos 45, sino que fuimos 71... lástima que no tomamos fotos grupales (ademas no iban a entrar todos en la foto jeeee).

Por otro lado, mi mente anda dando vueltas y vueltas a un tema que debía ser pasado ya, lo malo es que cada día pasan cosas nuevas en mi vida y todo lo veo de diferente manera. No sé qué es lo que quiero.

Definitivamente me tomo mi tiempo para pensar, pensar y pensar sobre lo que me pasa interiormente pero aún sigue siendo un misterio para mi misma.

Han aparecido nuevos temores en mi vida, (si, uno más) y no sé cómo deshacerme de ellos o simplemente saber sobrellevarlos. La semana pasada una angustia terrible se apoderó de mi por varios días y aún no sé cuál era el motivo, solo sé que al igual que llegó se fue... tal vez haya tenido algo que ver una visita muy tranquilizante que tuve en este feriado :)

Bueno, por lo demás mi vida sigue igual de tranquila que siempre, sólo espero que la inspiración se pasee un ratito por aquí ^^'

No majita, no me he olvidado de ti, aquí viene el cherry :)

Como supongo ya sabrán, (ya que esta muchacha es una bloggerstar), mi queridísima amiga Jen, (y a quién ya he tenido el gusto de escuchar), va a dar una especie de miniconcierto (es asi majita?) pro fondos publicación de su libro.

Más información aquí

Y buehh, aún no sé cómo será pero sigo esperando la reu prometida x el Dragon del 96.

Esta soy yo

2007-06-19T13:49:00.000-05:00

Y bueno, respondiendo a un meme

que recibí por partida doble

(mis queridas Dw y m-lita)

aquí va mi descripción en 8 (larguísimos) puntos:

1. No me gusta bailar. Creo que esta historia comenzó cuando me di cuenta que el ritmo de mis pasos no era el mismo que el de la música, sin embargo me encanta tocar la guitarra y cantar, y creo tener mucho ritmo para eso.

2. Me encanta mi soledad, aunque detesto estar sola… jaaaaaa una rocasa. Me explico, soy una persona demasiado cambiante en lo que a estados de ánimo se refiere (bipolaridad tal vez??? :$) y bueno, mientras estoy feliz obviamente me encanta la compañía, la vida social y todo eso, pero en mis momentos de penas, de coleras, de tranquilidad me encanta estar sola, me encanta tener mi espacio, me encanta llorar sola, caminar sola, despejarme sola. Algunos amigos muy cercanos no entienden esto y me reclaman pero soy así, prefiero estar sola que mandarlos bien lejos, porque eso sí, para mi estar triste o incómoda es igual a estar molesta :D

3. La gente suele verme como pesimista pero la verdad que yo lo veo como realista. Detesto ilusionarme con algo que no es real y siempre trato de tener en cuenta que cuando hago algo puedo tener un resultado positivo como también uno negativo. No saco de mi cabeza ninguno de los dos y por eso no me hago muchas ilusiones con casi nada.

4. Dicen que soy tranqui. La verdad es que no soy buena describiéndome a mi misma así que pedí una ayudadita por ahí. Y sí, la verdad es que sí me considero una chica tranquila, de su casa, sana, lorna, monse y nada más (no llego a loser jaaaaaaaa XD).

5. Me encanta ser la primera que se ríe de mi. Tal vez tenga algún trauma pero ya no me avergüenza tanto hacer el ridículo, por ejemplo, si me saco la michi en frente de medio mundo, si se me pega un chicle en el pantalón en el cine, si se me rompe el zapato en pleno centro comercial, soy la primera en jaranearse. Luego, si le pasa a alguien más me traumo.

6. Trato de pensar las cosas, tal vez demasiado, antes de hacer algo, pero cuando se trata de hablar no me quedo callada. Me considero de esas personas que si algo le molesta lo dice, si algo le agrada también lo dice. No me gusta ocultar una verdad y soy de decir las cosas directamente a las personas. Tal vez un defecto, aún no lo sé.

7. Generalmente, cuando inicio una amistad soy recontra callada, pero al pasar el tiempo ya no hay quién me calle. Aunque la verdad han habido ocasiones en las que la palabra sale con mucha facilidad.

8. Creo que no me es difícil hacer amistades. Confío demasiado en la gente aún sabiendo que no debo confiar en el primero que se me cruce por delante. Me encariño muy rápido y trato de no juzgar a la gente con la primera impresión que tenga de ellos (sea buena o mala).

Se me hace complicadísimo hablar de mi, me tomó muchos días hacer este meme así que espero que valoren las pocas cosas que puedo haber descrito de mi.

Reporte...

2007-06-14T11:24:00.000-05:00

Otra vez el tiempo ha pasado tan rápido que ni cuenta me di hasta que releí la fecha de mi post anterior. Lástima que esta vez el alejamiento no ha sido pura diversión, mas bien tranquilidad, pero de esas que te hacen sentir que en cualquier momento va a pasar algo, esas que te dejan alerta, y yo que no soy nada maricona, que ando en la calle desconfiando de todo el que se me cruce en el camino (ya les contaré mis experiencias) pues no me percaté de que los días habían pasado.

Y bueno, aquí me tienen de nuevo reportándome, por si a alguien le interesa saber de mi ^^'

Ando de nuevo con chamba acumulada simplemente porque se me dio por "enfermarme" el lunes y no asistí. Hasta ahora pago las consecuencias con el trabajo acumulado :D

Y bueno nº2, querídísima Dw, cumpliré con el castigo que me impusiste ¬¬ pero déjame prepararlo bien para que no suene taaaan mal XD

Limpiando telarañas...

2007-06-04T21:41:00.000-05:00

Jaaaaaaa!! Es verdad, al parecer mi querida DW tenía razón, esto se está llenando de telas de araña.

Lo que pasa es que he estado viviendo mi vida!!! Perooo, la verdad no ha sido tan emocionante, aunque tengo que aceptar que he tenido mis momentos, de todo, alegrías, carcajeadas, nubladas y depresiones... pero así soy yo, inentendible (si esa palabra existe xD)

Les cuento. Para empezar TUVE que alejarme un poco de la blogósfera porque, el lugar donde me siento tranquila y reviso diariamente los blogcitos, es mi chamba y ya llevamos casi una semana sin internet!! y pues ahora he tenido que dedicarme a trabajar, no me quedaba de otra.

Es por eso que tampoco he estado entrando mucho a mi msn.

Por otro lado tuve una pequeñísima recaída, pero aclarandome a mí misma las cosas, se fue desvaneciendo mi penita. Ahora estoy bien.

Ese fue el lado negativo de mi semana, ahora el lado, digamos.... divertido:

El día viernes, dia de pago en mi chamba, se les ocurrió a un grupo de partners salir, por primera vez, a dizque bailar. Lo que ellos no sabían es que yo no le entro a lo de la bailada, así que sólamente me senté a observar y puedo decir que ese día me he casi meado de la risa de cada tontería que hacían cada uno de mis queridos compañeros, a los que desde ese día veo con otros ojos. Estos chicos son la muerte y disfrutar de su compañía fuera de la oficina me hizo ver que cuento con ellos también como AMIGOS, porque de alguna manera esta experiencia nos ha unido un poco más.

Continuando con el lado divertido de este post, el día sábado (no debería decirlo así pero...) dejé plantados a mis primitos adorados (sin querer queriendo porculpa de Cyn :P) por irme a comer pollo del Norky's. Ajap, dejé plantado a mi primito que iba a tocar con su grupo por ir a una reu con algunos bloggers que la verdad, es la segunda vez en mi vida que los veo pero que estas dos veces han hecho ejercitar los músculos de mi cara con pura carcajada!! Obviamente incluyendo a mi sis en todo esto ya que ella queriendo ser el centro de atención (como siempre - me va a odiar x esto - xD) terminó rompiendo una silla en la pollería. No le hecho la culpa, reconozco que la silla estaba mal desde que se sentó allí, pero no dijo naa pues, debió quejarse, pero esperó que se rompiera. Ahora que lo pienso, creo que lo hizo a drede para poner su chispa y hacernos reir un rato :P jeeee

Y bueno, ayer la pasé tranqui viendo un par de pelas con mi amiguita de toda la vida.

Espero con este relato haber limpiado un poco de telas de araña :P

Sin sentido

2007-05-25T15:23:00.000-05:00

Este es un post completamente sin sentido,

Hoy no tengo nada que contar,

Hoy todo está tranquilo,

Mi mente está en blanco,

Estoy nublada,

Completamente desinspirada...

Una lección para compartir

2007-05-16T11:03:00.000-05:00

He de contar que ayer pasé una noche muy agradable y llena de risas. Era algo que necesitaba hace mucho y una personita muy especial me ayudó a reír a carcajadas como hace mucho no lo hacía.

Pero la verdad, la visita inesperada que recibí ayer no fue simplemente para reír. También tuvimos nuestro momento de seriedad en el que esta personita me dejó una enseñanza muy valiosa y me pidió poner en práctica. Son 4 pasos muy simples:

1.- Autosuficiencia: Dejar de ser o sentirme dependiente de algo o alguien. Ya sea para llorar, reír o hacer algo que me agrade o no.

2.- Lema de Jhonson: “No más lágrimas”: Tratar de no llorar, así tenga un buen motivo. No hacerlo porque esto conlleva a la depresión y esto es lo queremos evitar.

3.- Rómpete un brazo: si es posible el izquierdo que es el que uso menos, ya que las piernas las uso por igual. Con esto quiero decir que siempre hay un plan B para todos los planes A que fracasen y hay que esforzarse por seguir avanzando.

4.- Ser AMIGA: Puedo ofrecer una amistad transparente y sin esperar nada a cambio. Ser sincera sin buscar una conveniencia.

Son consejos para un caso en especial pero sé que se pueden aplicar a la vida diaria. Es por eso que lo dejo plasmado en este post, para quien lo necesite.

Gracias amiguito!! :)

Tonteras dominicales (de miércoles) ...

2007-05-09T12:13:00.000-05:00

Sé que hoy

no es domingo,

pero la tristeza

me inundó

nuevamente.

Odio todo esto, pero sé que no gano nada tratando de ocultarme a mi misma el hecho de que no esté bien. He caído en la cuenta de que este momento me llega después de tanto luchar por acallarlo, por hacerme creer a mi misma que todo está bien, de querer soltarlo y sentirme tonta por seguir con la misma cantaleta, pero es así, HOY NO ME SIENTO BIEN!
Ya, ahora nuevamente me siento tonta, porque siento que todo este tiempo bloggeando he dejado al descubierto demasiado de mí ante ustedes, y eso me hace más vulnerable de lo que ya soy normalmente. He entregado mucho de mi aquí, porque como alguna vez mencioné, yo he tomado el blog como una terapia para no desbaratarme en mi realidad, y espero que esto siga así. No es que sea una careta, porque en la vida real no me gusta estar triste, y quienes me conocen pueden apoyar esto. No soy una persona que pueda demostrar siempre tristeza. Es más, siempre ando haciendo bromas, tratando de hacer reír a quien esté a mi alrededor.
Esta es una parte de mí, no crean que soy sólo penas, sólo que no puedo superar aún este mal momento que me ha tocado vivir.

Un año más...

2007-05-03T09:47:00.000-05:00

...O uno menos???

Rayos!! Llegó el día!!

Buehh.. ya celebré el lunes

asi que hoy será un día común y corriente

con la chamba de todos los días.

No quiero llegar temprano a casa

asi que ya buscaré qué hacer por la noche.

Muchas gracias a quienes se han acordado de mi hoy ^^'

Estoy tranquila, asumo que esta sensación

se puede describir como que estoy

... y sigo

contenta :)

Espectativas

2007-04-30T07:25:00.000-05:00

Se acabó Abril
el mes de mis angustias
el mes con mayores espectativas
el mes que al final no odié tanto...

Hoy es el cumple de mi sis y con este día se acaba el mes que supuestamente iba a odiar más en el año, pero felizmente no ha sido así.

Hoy me levanté, lamentablemente, con muchas espectativas para este día.

- Porque quería saber si el regalo que le compré a mi sis le iba a gustar (siiii!!! :))

- Porque empieza una nueva semana de chamba y hay muchas cosas por avanzar y bueno, tendré que esperar para ver qué sucede.

- Porque hoy celebraremos juntas nuestros cumples mi sis y yo (el mio es en unos días todavía pero me adueñé de este día ya que mañana es feriado XD) y bueno, espero que venga la gente que quiero que venga...

Es una lástima que mi mejor amiguito, el que siempre ha estado conmigo, justo el día de ayer comenzó una gira al interior del país con su elenco de teatro y no va a estar conmigo ni hoy ni el jueves que es el día real de mi cumple :( me apena, pero igual estoy contenta por él, porque sé que le está yendo muy bien con su carrera :)

Por otro lado, hoy me levanté agripada. Ayer me puse a limpiar profundamente mi casita (cosa que no hago normalmente xD) y me atacó mi bendita alergia, pero con el frío que hace hoy se complicó y ya se volvió gripe (no es justo!! :( ) y encima no sé qué le ha pasado a mi ojito que amaneció rojo... aich, espero que a lo largo del día todo mejore.

Hoy tengo que decir algo que me enorgullece mucho!! y es que existe en el mundo una personita a la que adoro, de quien por un tiempo, por cosas de la vida no supe nada, pero hoy que lo reencontré me he enterado que en todo este tiempo le ha estado yendo muy bien, es un profesional exitoso y está cumpliendo sus metas. Me enorgullezco de ser parte de su vida ya que sé que mi presencia para esta personita es muy importante (y para mi tmb lo es).

Con todo esto, y a pesar de lo malo...

... hoy voy a estar contenta, desde ya lo estoy... :)

...

2007-04-27T09:58:00.000-05:00

Hoy es un lindo día!!

(como diría Almendra XD)

Hoy desde que abrí los ojos

sentí lo especial que puede llegar a ser este día,

sentí una tranquilidad, rara, pero que a la vez me gusta,

sentí que hoy puedo avanzar de nuevo,

sentí que mi vida no se ha detenido...

Hoy quiero volver a comenzar,

hoy no quiero olvidar, por el contrario recordar,

aprender, valorar, querer, soñar...

Hoy es un día verde...

... porque verde es el color de la esperanza...

Tonteras dominicales

2007-04-22T15:38:00.000-05:00

Cada que comienza el fin de semana

vuelvo a entrar en esta angustia maldita

que me atormenta desde que abrí los ojos

a algunos temas en especial.

Odio el domingo porque me deprime.

Quiero cambiar mi vida...

Estoy cansada de todo...

No tengo ganas de hacer nada...

Estoy harta de ver cómo he cambiado (para mal)

y que hoy ando sin un rumbo fijo,

simplemente dejando pasar los días....

Estoy cansada de luchar por lo que quiero y ver que nunca logro lo que me propongo... tal vez porque yo misma me considero demasiado débil para algunas (muchas) cosas... tal vez porque me acostumbré a tener siempre a alguien que hiciera las cosas dificiles por mi...

Odio ver en lo que me he convertido... detesto sentirme tan nula en esta vida, tan inútil, tan vacía, tan tonta... tan yo.

Lo peor es que no quiero hacer nada por cambiar... simplemente quiero pararlo todo. No quiero vivir más con todo esto dentro de mi, con estas angustias, con estos complejos, con esta opresión en mi pecho, con este nudo en mi garganta... y tampoco quiero ser alguien más.

Ultimamente ando muy confundida y hasta lo más lógico me suena extraño... No encuentro claridad en ninguno de mis actos ni en las cosas que me pasan... Siento esta soledad, que no debería doler porque es costumbre en mi alejar de mi lado a quien verdaderamente quiero...

No tengo inspiración... Hasta he comenzado a odiar el blog, porque odio ver lo que plasmo aquí de mi.
Tal vez no soy así pero esto es lo que muestro... me complico demasiado mi vida y no sé cómo evitarlo...

Estoy cansada de buscar y no encontrar las respuestas a mis preguntas, y de no encontrar la tranquilidad... en serio, hasta el cansancio buscada y anhelada...

Estoy cansada de pasar de la máxima depresión a la perfecta felicidad, a ser la chica superada que pasa por el mejor momento de su vida, y cuando llega el maldito domingo vuelve a caer en el círculo vicioso que no la deja salir de la depresión.

Depresión que yo misma me busco tal vez... porque como dicen "uno no sale porque no quiere". Puede que sea cierto en mi caso, pero me siento lo suficientemente mal como para sentir que no merezco salir de este hoyo...

... Y mientras tanto sigo pensando todas estas tonterías...

Haciendo tarea

2007-04-15T10:41:00.000-05:00

Hoy voy a darme a conocer un poquito más a través de este meme que me pareció bonito y que me dejó de tarea una mujer peligrosa XD. Este meme consiste en decir qué cosas de mi me parecen freak. Aquí van:

- Soy maniática de comprar aretes y nunca usarlos, bueno, a veces, porque generalmente me encamoto con el último par que me compré.

- Nunca, inclusive en invierno, uso medias al dormir.

- Necesito que mi despertador suene al menos 4 veces para levantarme de la cama.

- Generalmente ando o renegando o haciendo bromas, pero la mayor parte se la lleva mi lado emo (últimamente).

- Cuando voy de compras me gusta verlo todo antes de decidir, me puedo revisar todas las galerías y luego regresar a la primera para comprar lo primero que vi. Aún así nunca estoy conforme con lo que compro.

- Cuando me encuentro con alguien que me cae muy bien en la calle, me gusta pasarle la voz jalándole el cabello o haciendo una presión en su cintura con mi dedo para causarle cosquillas.

- Odio el olor del incienso aromático. Me provoca dolor de cabeza y náuseas.

- Puedo esperar dos o hasta tres micros o combis para poder viajar sentada a mi destino. Caso contrario tomo taxi. Detesto viajar parada.

- Tengo que encontrar la ocasión perfecta para estrenar una prenda de vestir aunque la tenga guardada por mucho tiempo.

- Cuando escucho una canción por la radio y ésta me gusta mucho, tengo que cantarla sí o sí de principio a fin y me molesta de sobremanera que me interrumpan. XD

- Odio, detesto, me irrita que cuando veo una peli, la gente de mi alrededor ría a carcajadas haciendo escándalo o se mueva demasiado en su asiento.

Imagino que tengo muchas más cosas pero en este momento no lo recuerdo. Ahora le encomiendo esta tareita a mi querida sis Danikitah, a mi adorada majita Jen Frulita (sé que no te gustan los memes pero quiero conocer lo freak en ti ps :P), a mi queridísima chInadecuada y a mi amiguito el perro andaluz.

Please, publiquen sus excentricidades XD

PD: Trulycita, te prometo postear la conversa prometida, prontito.

Qué cosas no?

2007-04-09T15:47:00.000-05:00

Hoy es un día para no olvidar…
Hoy me desperté sin ganas de levantarme… y me di cuenta que está amaneciendo más tarde porque a las 6am parecían las 3am y bueno, eso da más flojerita...
Salí de mi casa como de costumbre tempranito para ir a mi clase y luego a mi chambita primero que todo a alimentarme tomando mi desayunito, el cual generalmente consta de un cafecito, que a partir de hoy voy a odiar. Les cuento por qué. (para que se rían conmigo, no de mi xD)

Estaba yo tomando mi cafecito sentadita en mi escritorio, porque es el único lugar donde puedo estar en la oficina ya que sino tengo que correr cada vez que me llaman (y lo hacen muuuy seguido -_-) y bueno pues, en un mal movimiento de mi brazo rompí mi vasito y adivinen lo que pasó!!! Ajap, Silvita se baño de pies a cabeza de cafecito bien calentito. Para piña justo hoy me había puesto una blusita blanquita asi que imaginense, mitad blanca mitad marrón del café. Me dio un ataque de risa y cólera, pero como era tempranito al toque hablé con mi jefecita y me fui hasta mi casa a cambiarme y asearme un poco. Le pedi a uno de mis partners que me consiga un taxi (porque era roche salir así a pararme en la esquina y preguntar pues :$) y así fue que comenzó mi día bañada en café, que por cierto, hasta ahora huele :S

Felizmente el día recién comienza y espero que mejore.

Hoy voy a encontrarme con una amiga que no veo hace tiempito, espero pasar un rato chévere, lo necesito después de comenzar accidentadamente mi semana.

Por otro lado, para ti:

Hoy es un día muy especial para mi. Hace siete años, un día como hoy te conocí. No sé por qué lo recuerdo, solo sé que desde este día tu presencia ha sido muy importante y significativa para mi. Me di cuenta de muchas cosas y aprendí mucho contigo y sé que yo también a ti de alguna manera te he podido dejar alguna enseñanza. Es lindo tener a alguien así en tu vida. Gracias por todo pero sobretodo por tu amistad.

Una vez más...

2007-04-01T11:38:00.000-05:00

Estoy viendo que el camino por el que voy el día de hoy

no me está llevando al destino correcto,

creo que hay una luz al final

que es como un imán,

que me está llamando

pero ya no quiero seguirla.

Quiero buscar otro camino

pero no quiero tampoco volver todo lo que ya he avanzado.

Cómo hago para salir de este círculo vicioso?

Ya han pasado varios días desde mi último "ataque depresivo" y los días siguientes a este son los mejores, porque trato, me esfuerzo y en algún punto logro sentirme bien conmigo misma, pero......

Hasta hoy siempre ha llegado el día en que todo comienza de nuevo, en que todo vuelve a entrar en mi vida y por más que intente no pensar, no sentir, o recordar sin llorar NO PUEDO! y me lleno de ira conmigo misma, de rabia, de impotencia al saber que me veo tan tonta haciendo todo esto.

La vida continúa, yo lo sé muy bien. No me voy a morir!!! aquí sigo a pesar de todo. Aún tengo lágrimas y muchas que ya no quiero soltar pero no sé si eso es bueno, porque se quedan reprimidas y hacen que viva con ese nudo horroroso en la garganta y en la boca del estómago.

Pero felizmente aún tengo fuerzas, al menos eso creo. Y quiero seguir avanzando, pero quiero volver a analizar hasta donde he llegado hoy y hacia donde quiero dirigirme.

Aún tengo mucho miedo de no estar haciendo lo que debo.

Una vez más me voy a arriesgar.

Desinspirada...

2007-03-26T12:06:00.000-05:00

Hace muchos días tengo ganas de postear algo, pero no puedo, no sé qué me pasa… bueno, sí sé.

Tuve nuevamente una recaída y no quería hablar sobre eso y menos por aquí, porque me cansé de ver mi blog con puras penas plasmadas. Me siento muy triste, es verdad, pero no por eso voy a obviar las cosas buenas que me pasan en la vida, hay mucho por qué sonreír a pesar de mi tristeza.

Lamentablemente no sé qué le pasa al mundo que muchos de mis queridos bloggers andan con una racha igual a la mía, es decir, hay penas inundando la blogósfera.

Como ya he comentado antes, este nuevo mundo que se está creando para mi me ha traído muy buenos momentos y amigos, por eso quiero desearles lo mejor y que los problemas por los que pasan hoy se solucionen rápido, les mando fuerzas para que cada uno pueda afrontar y salir airoso de sus dificultades.

Por otro lado, hoy quiero nuevamente expresar y soltar lo que me está pasando en estos días.

Para empezar, desde que mis papis salieron de viaje he empezado a aprovechar mis minutos libres XD, es que he estado muy ocupada en la chamba, pero aún así he tratado de visitar blogs (mi vicio XD) tanto así que ya he escuchado por ahí que alguien en mi chamba me ha delatado que ando mucho en Internet L… ya ps… tendré que dejar de abrir mi blog desde mi chamba.

Pero en serio que la chamba está pesadita. Y bueno, después del trabajo he procurado distraerme para no pensar en cosas tristes y he estado saliendo, o simplemente pasando tiempo con mi sis y mi prima que se está quedando en mi casa durante la ausencia de mis padres.

Mi primita es muy linda y me llevo muy bien con ella así que estoy disfrutando estos momentos de “libertad”.

Como se habrán dado cuenta ando muy “desinspirada” y no sé qué escribir. Espero que no se aburran ni dejen de visitarme.

Mi reporte

2007-03-11T20:23:00.000-05:00

Ya era hora...

Desde la última vez que publiqué un post me han pasado muchas cosas que me han alegrado mucho. Mi hermana mayor vino de visita porque ella vive en Estados Unidos, y organizó un paseo familiar, al cual lamentablemente no pudo llegar (llegó ese día pero en la noche :( ). El paseo fue un éxito porque por lo que oí todos se divirtieron, les gustó el local y comieron rico (éramos 45 personas entre tíos, primos y sobrinos... poquitos no?? XD).

Parte de mi pequeña familia

Luego tuve una salida de hermanas, de nuevo, como siempre pasamos un muy lindo momento aunque cortito ya que mi hermanita siempre que viene tiene su agenda llena.

Otra sorpresita de esta semana es el recibir la visita de alguien completamente inesperado pero con quien pase una tardenoche muy agradable, conversando de todo tema que cruzaba por nuestras mentes, fue un momento muy interesante y entretenido. La pasé muy bien amiguito y te conocí alguito más :)

Y bueno, lo último y más importante de todos. Tuve mi primera vez!! Es decir, fue la primera vez en mi vida que asistí a un concierto!! y nada más y nada menos que del cuero de Alejandro Sanz.

La pueba del delito XD

Confieso que sus últimos discos no me han llamado mucho la atención, un par de discos antes era una completa fanática pero mi emoción fue cambiando debido a varios factores que hoy no podré nombrar pero admito que ese chatito me sigue encantando ^^'

Mi amiguita me convenció de ir con ella al concierto y bueno pues, acepté así que ese día nos encontramos (un poco tarde porque la niña me hizo esperar como media hora -_-, pero bueno, era Alejandro pues) y tomamos un taxi con dirección al Estadio Monumental, al cual llegamos a la hora supuesta que debía comenzar el concierto. Ese día creo que caminé por toda la semana...

Una linda sorpresa fue poder saludar a mi querida Petite Amie y a mi querido Varguitass que también asistieron a este concierto :)

Debo decir que la pase super chevere, que cantó canciones que me moría por escuchar en vivo, que LO VI!!!!!! enterito, y que disfruté del concierto lo más que pude y ahora siento que puedo morir en paz... no mentirita, pero sí pasé un lindo momento.

En esta foto tamos tapando a mi Ale XD

Y bueno, después de la tremenda caminata que me mande ayer, el día de hoy me la he pasado casi todo el día en la cama XD recuperando fuerzas para la semana que ya comienza mañana y en la cual, ya sé, tendré muchas cosas más para contar.

Tonterías sueltas

2007-03-02T15:06:00.000-05:00

Hoy descubrí que:

- Estoy bien porque así lo decidí: Querer es poder, muy cierto!

- Me encanta tu compañía, pero puedo vivir sin ella.

- Te extraño mucho, pero ya no estoy triste al no tenerte, me basta con recordar lo feliz que fui.

- Aún sé sonreír.

- Mi mente ya no vuelve siempre a lo mismo, me pasan cosas nuevas, disfruto mis experiencias.

- Desde que entré a la blogósfera escribo estupideces (como comentaba con la Trulycienta XD)

- Antes también escribía estupideces.

- Existe mucha gente buena en el mundo, y por este medio conocí a mucha.

- Acabo de leer que Gab hizo la tarea. XD

- Últimamente le pido a mi sis que lea mi post antes de publicarlo.

- Tener un blog me hace feliz (bueno, no tanto así, pero sirve XD)

- Al leer algunos blogs me he dado cuenta que aún hay cosas en mí que me faltan descubrir. (mis bajos instintos?? XD)

- Si sigo así, algún día podría llegar a ser la presidenta de las ninfo girls!! (noooooo!! no puedo creer k dije eso :$)

- Mejor no continúo porque me comprometo mucho!

Bueno, esto es parte de mi, hoy, después de muchos días!! :)

---------------------------------------------------------------------------------------

Ahora, cumpliendo con la labor encomendada por mi queridísima Hormiguita, dejo aquí la enorme lista de libros que he leído en el baño:

- Para empezar, seré sincera y comentaré que me empezó a gustar la lectura a partir de las historias de Harry Potter. Me entretenía tanto que cada vez que cogía uno de esos benditos libritos casi ni dormía así que literalmente los leía hasta en el baño XD Y aún sigo en la espera del siguiente!! :D

- Bueno, lo demás que he leído en el baño han sido revistas, periódicos, paredes, etiquetas, envolturas y todo lo que se pueda leer en un baño en momentos de aburrimiento XD.

Ahora sí puedo decir: Tarea cumplida amiga Hormiguita!! :)

Un nuevo shock!

2007-02-28T22:40:00.000-05:00

Después de una recuperación inducida por palabras que no quería escuchar, pero que me trajeron de vuelta a la realidad, pude volver a sentirme viva, me hicieron sentir que puedo aún disfrutar de muchas cosas buenas que me pasan y dejar de lado mis penas.

Pero lastimosamente la vida, tal como viene se va y deja vacíos por lugares que se quedaron en un pasado cercano, del que poco a poco me estaba alejando pero con la noticia que recibí no puedo dejar pasar otra vez.

Hoy se me vinieron a la mente imágenes muy dolorosas, las caras de sufrimiento de gente a la que la pena derrumbó sin que ellos lo esperasen.

La historia comienza hace unos cinco años, cuando todavía llevaba una vida parroquial en la cual me sentía muy bien. Yo pertenecía a un grupo de Catequistas de Primera Comunión y de la misma Parroquia nos inscribieron en un Curso para Catequistas en una Parroquia algo alejada y más preparada que la mía. En ese curso conocí a mucha gente con los cuales nos hicimos muy amigos. Con algunos de ellos hasta el día de hoy tengo contacto.

Recuerdo que jugamos el clásico “Amigo Secreto” y a mí me tocó escribirle a un chiquito muy lindo, que a diario contestaba mis cartas sin (supuestamente) saber quién era yo. Ahí se armó un vínculo muy lindo llamado “Amistad”.

Cuando terminó el curso, nosotros, el grupito que formamos, decidimos seguir con esa amistad y varias veces nos encontramos en nuestro barrio y esa amistad siguió fortaleciéndose. Hasta que un día, de la noche a la mañana me avisaron que mi amigo había fallecido. Había tenido un accidente en una casa y no habían podido ayudarlo. La noticia me chocó porque él era un chico con toda una vida por delante, joven, lleno de energía y con una sonrisa inolvidable.

Pero así es la vida. Mientras unos llegan otros se van.

Recuerdo muy bien la cara de su hermano, menor por un par de años, a quien también conocía, se notaba que estaba con pastillas porque la noticia le hizo demasiado mal a él también.

El punto de mi post de hoy es que hoy me dieron otra mala noticia, el hermano menor falleció hace un par de días, y el último recuerdo que tengo de él es de hace cuatro años, en una de las misas del hermano mayor.

Hoy lo primero que se me vino a la mente es el sufrimiento de los padres, por el hecho de perder a dos hijos aún jóvenes los dos. Se supone, por cronología que los hijos son los que deben estar preparados para enterrar a sus padres, pero la verdad es que nadie tiene comprada la vida.

La vida es corta y si hoy yo tengo vida, no puedo perderla o dejarla pasar en cosas que no tienen sentido, como la depresión por la que he estado pasando tontamente en estos días.

Con esto sé que voy a organizar nuevamente mis prioridades y valorar más mi propia vida, las cosas que me pasan, la gente que tengo a mi alrededor, a mi familia y todo lo que Dios me da.

Pero por si algún día me pasa algo aquí dejo por escrito que: AMIGOS BLOGGERLEYENES LOS ADORO, porque sus palabras han servido en un momento de depresión, FAMILIA LOS AMO, no sólo por el hecho de ser mi familia, sino porque siempre se han preocupado y ocupado de mi. Papás, hermanitas los adoro!! Y AMIGOS EN GENERAL: siempre traté de valorar cada instante que he pasado con cada uno de ustedes, y por cada uno de ustedes he guardado una experiencia linda, que enriqueció en algo mi vida… los quiero!

Pido perdón por no ser demostrativa con mis sentimientos, pero en mi corazón hay mucho espacio para todos.

Reuna

2007-02-26T09:57:00.000-05:00

Sí!! Me colé en la reuna que estaba organizando el Dragoncito!

Tenía muchas ganas de conocer a los dueños y creadores de los blogs que leo y sí!! también fui una de las que se decepcionó con el Dragón! jaa!! no en ese sentido, él es un chico muy lindo, sólo que creía, tenía la idea, de que el Tragoncito era mínimo tres veces lo que es... Rayos!! Cómo le haces?? Porque cuando yo llegué ibas mínimo por tu segundo plato (por la hora digo, yo llegue a eso de las 3pm) y luego te vi pedir otro plato, luego en el par de cuadras (si claro, un par) k caminamos hasta llegar al bendito parque, debo resaltarlo ME INVITASTE MI ALASKA PROMETIDO!! yeee!! y tu te comiste otro y la Petite tiene la prueba XD, y una vez ubicado el parque, un postre!!! Y ni un gramo de más!!!
Buehh, me encantó conocerlos a todos!!! a los que leía y a los que no y que a partir de ahora lo haré!! Se supone que debería poner fotos, pero yo, (sí la más monga!!) me olvide de comprar pilas y las que tenía la camarita estaban en muere y no pude capturar ningún momento Kodak :( y aún sigo esperando k alguien me envie unita!! :'(

Buehhh!! también me encantó poder hablar con la querida Trulycita, que siempre se empeña en subirme los ánimos!! y lástima que me perdí la llamada de Ana Lucía!! Tan linda ella, pero iwal se sentía la presencia!! XD

Por el hecho de que llegue algo tardecito y la mesa era algo larga, no pude enterarme bien de todos los que habían estado ahí, es más ni siquiera sabía como llegar hasta el asiento y tuve que hacer que se mueva la mitad de la mesa para poder pasar (que roche :$) Y pido disculpas a las más afectadas que fueron Monich y Laura Zaferson... y de pasadita mucho gusto!!
Una vez instalada me gané con la sesión de fotos que Darling le tomó a Dragón!! Para poder chantajearlo con la suya!! Jaaa!! K buenas fotos!! XD
Y todo eso mientras el pobre imberbe se paseaba de sitio en sitio tratando de juntar la platita de la cuenta… pobres bolsillos!!

Por ahí vi también a Schatz67, a Angelica, a Cloud, a Waldo y a Leuzor que andaban comiendo rico!

Buehh, con los que más pude socializar en el camino al parquecito fue con Jencita, la Hormiguita, Gigi, Jhanus, Allan (el perro andaluz), que son los que regularmente leo y comento, y en el parquecito ya, se nos unieron más, Meli, Germán, Varguitas y luego llegaron los que se habian ido a comer su postre, La Petite, Hyperion, Gigi y el Dragón.
Una anécdota que no puedo dejar de mencionar es que de regreso mi queridísimo Allan (lo max!! Todo calladito pero lindo!) se ofreció a acercarnos a mi sis, a Jhanus y a mi a nuestro destino (xk yo andaba alguito perdida, casi nada :$) y nos fuimos a recoger su carrito hasta el restaurant peroooo en el camino nos cruzamos con un Señorcito un poquitín despistado, entretenido con el cel y casito casito lo chancamos, adivinen quién pudo ser?? Si, uno que nos había contado en un post que casi no llega a la reu!! El dragoncito!! Y como dice él, felizmente que no escuché lo que nos dijo en ese momento porque ni cuenta se dio de quienes ibamos en el taxi!! XD
Bueno, quiero decirles a todos los que fueron que me hicieron pasar un momento muy muy muy agradable y a los que no fueron que son una fallas!! Y que espero la proxima reu para conocerlos en persona!!

PD.: Perdonen mi mala memoria si me olvide de mencionar o le cambié el nombre a alguien :$

Las Palabras

2007-02-22T11:02:00.000-05:00

Hoy quiero comentar sobre la importancia de las palabras, todo lo que se encierra en una sola palabra cuando ésta está dicha con sinceridad.

Yo soy una persona muy (demasiado creo) sensible a lo que me rodea. Tal vez muy resentida, por lo mismo, siento que me afecta todo lo que pueda pasar a mi alrededor. Generalmente interpreto mucho lo que me dicen (o intentan).

Una manera de soltar mis emociones es escribiendo aquí. Ese es el motivo de mi blog (así que no esperen encontrar aquí un espacio literario o algo parecido, lamentablemente no tengo imaginación para escribir bonito, sólo comparto con ustedes mi forma de ver la vida, mi vida).

Al menos para mi es muy gratificante recibir palabras que me demuestran que alguien está conmigo, como en estos días he sentido con ustedes, en esos comentarios tan lindos que he recibido.

Siento que me llenan de nuevo, es mi combustible para salir adelante en mis momentos de tristeza, porque sólo es eso lo que a veces necesito, una palabrita sincera que me diga que no estoy sola.

Gracias a todos, pero en especial a tí (tú sabes), por la llamada de ayer! :)

Por si alguna vez lo lees...

2007-02-20T17:28:00.000-05:00

Solo quiero que sepas que no me di por vencida. Me cortaron las alas y no pude volar más. Pero seguí intentando, corrí, a mil por hora, pero no te alcancé. Ahora tengo miedo que no creas que luché pues sí lo hice y no sabes de qué manera. No renunciaría a ti, tenlo por seguro.

Yo sé que "las cosas pasan por algo" y ese algo es lo que estoy esperando, hoy no me queda de otra. Hoy solo debo dejarlo en manos del tiempo (Dios), y tener mucha paciencia para comprender mejor lo que sucede a mi alrededor.

No te abandonaría!! ni loca que fuera!! Gracias a Dios pude valorar todo de ti! Eres lo max!!

Espero tu retorno prontito! :)

PD: tuve guardado este post un par de días. Se nota en la fecha? :$

Sobreviviendo

2007-02-18T19:43:00.000-05:00

Primer día.

Aún con lágrimas en el rostro. Respiro.

Aún se siente la esperanza.

Cuánto faltará para que llegue el día de la completa recuperación?

Aún vivo.

"Dios lo sabe todo...

a Él, como a ti mismo,

no puedes engañar..."

...

2007-02-14T09:20:00.000-05:00

Mi horóscopo dice:

"No tendrás ganas de aclarar ciertos compromisos, y seguro que expresarás tu opinión sin dejarte vencer por parte de otras personas. En el ámbito laboral, dirás lo que piensas sin ningún miedo. En el ámbito afectivo, buscarás excusas para quedarte solo".

Pero la verdad que tengo muchas ganas de aclarar todo lo que pasa a mi alrededor, con alguna gente en especial, siempre expreso mi opinión y generalmente no me interesa mucho lo que puedan pensar los demás sobre la manera cómo pienso. Los que me conocen saben que digo las cosas de frente. La única parte que creo que atinó es que sin querer queriendo busco mi soledad. Soy una persona a la que no le gusta estar sola pero irónicamente se aisla para que no la dejen sola. Esto no lo he dicho yo, pero al analizar mis propios actos, creo que este comentario fue muy acertado.

No creo en esto de los horóscopos pero no sé por qué hace varios meses ya me incribí en una de esas páginas para que me llegue mi horóscopo diario a mi mail, y la verdad los leo, pero sé que no determinan mi día.

Tal vez sí pasaré un 14 de Febrero sola, tal vez sentadita (bien acomodadita) en mi sillón, mirando alguna película de terror con las luces apagadas y con mi infaltable canchita con algún refresquito (por la sal xD), pero tranquila, por fin sin depre, sin importar el día que es, porque el 14 de febrero es un día más, haya o no haya amor.

A pesar de todo:
FELIZ DIA DE SAN VALENTIN para todos!! Porque también es el día de la amistad!! Y todo el que lee y/o comenta mis post, puede contarse entre mi lista de amigos! :)

Más Palabritas

2007-02-08T23:09:00.000-05:00

Por qué aún te espero?

si sé que no vas a venir...

Por qué aún sueño contigo

si tú no estás más aquí

Por qué necesito ese aliento

que antes me animaba a seguir

me llenaba de fuerzas

me enseñaba a vivir...

Hoy no quiero tener la esperanza

la maldita esperanza

que hace de mi vida una angustia

que me hace creer que aún piensas en mi.

Sé que no es verdad,

sé que hay alguien más,

sé que yo te empujé a eso

sé que me lo merezco.

No lo voy a soportar,

no me voy a mejorar,

no voy a dejar que pasen

tantos años en un instante,

acaso es tiempo perdido?

acaso no lo has sentido?

tantas cosas, tantos sueños,

tantos momentos compartidos....

Una vida se ha perdido

una vida que he vivido.

No quiero volver a comenzar,

no quiero tener que aceptar

que la vida continúa,

que mi vida continúa,

que ya no debo luchar

por algo que no va a pasar.

Tengo miedo y mucho,

siento el dolor tan presente,

siento las ganas de moverme

y de no perderte.

Cómo hago para dejarme,

cómo hago para dejarte?

si estás tan presente,

pero estás tan ausente...

Simplemente mi recuerdo

de cada instante contigo

me ayuda a aliviar

el dolor de saber que no estás más.

Hoy voy a vivir

y llegaré a ser feliz,

cuándo será aún no lo sé,

pero ese día llegara.

Una más...

2007-02-06T14:54:00.000-05:00

Hoy me di de nuevo contra la pared. No sé por qué me empeño en hacer cosas si sé que las consecuencias no me van a gustar para nada. Hoy me duele de nuevo todo, estoy triste, sí, nuevamente. Esta frasecita está muy metida en mi en este tiempo. No me siento con ánimos de nada, no tengo ganas de hacer nada, no puedo pensar en otra cosa, por más que lo intente, Diosito es testigo de cuántas veces lo he intentado.

Hoy simplemente quiero tomar esa desición, para bien o para mal, pero definitva. Estoy cansada, estoy perdiendo parte de mi vida en todo esto y creo que ya no es justo. O si?. Lo merezco? Ese es mi problema, no sé cuánto es lo que tengo que pagar por un error.